por qué temblará la gelatina?

muy vocacional

2011-11-06T18:21:00.006+01:00

Siempre fui un seductor muy incompetente, tal vez porque me salté alguna etapa adolescente o sencillamente porque por alguna razón que desconozco, en el mundo femenino no son estéticos los brazos escuálidos y las narices chatas. Estos problemas físicos y de autoestima no impidieron que fuera consciente de que el falocentrismo terminó mucho antes de que los hippys terminaran por entregar Granada a las mujeres allá por los años sesenta. A partir de ese momento los hombres supimos que a no ser que fuéramos Cary Grant o Paul Newman y consiguiéramos nuestro propósito con una puta frase ideada por un guionista obeso y seropositivo, nos veríamos obligados de por vida a introducirnos en espacios hostiles: conservatorios de música, talleres de cocina y humillantes centros de tratamiento capilar. Con esto no quiero decir que tiempo atrás Dostoiewski no escribiese Crimen y Castigo para dar a entender que tiene una polla de 23 centímetros, pero los sesenta fueron muy duros. Nos costó al principio adaptarnos a la nueva situación, a algunos más que a otros, pero una vez asumimos las reglas de ese estúpido juego nos sentíamos muy cómodos. Todo terminó cuando se instalaron en la Península los Singles y sus putas fiestas ibicencas.

Fue duro ver como gente a la que había querido y respetado durante años, quedaba por las noches, se vestía de blanco con una camiseta con escote y un pantalón de judo talla s, sin ningún pudor se inventaba apellidos compuestos para ligar y bailaba canciones producidas en Jalisco y Sinaloa. Me dijeron: "Será solo una vez, lo pasarás bien". Yo tenía un Cadillac con asientos de leopardo muy parecido al de Tony Montana, una antena con más de cien canales y un microondas, en definitiva, todo lo que un hombre necesita para ser feliz, pero aún sabiendo que de ahí ya no se volvía, cambiar mi mundo maravilloso por nada me pareció una decisión lo suficientemente estupida como para que se reconociese mi valor.

Comencé a comportarme como uno de ellos: Me quitaba años para ligar, adquirí un descapotable, decía palabras sueltas en inglés y me definía como una persona arruinada espiritualmente. Cuando empezaba a ser consciente del drama permanente en que se había convertido mi existencia desde que había dejado de lado mi visión germanica de la vida me surgió la posibilidad de formar parte de la Nasa gracias a uno de esos módulos de formación profesional con tantas salidas ideado por Pepe Blanco.

No tardé mucho en enterarme de qué Winchester apuntaba a nuestro planeta. Un grupo de prestigiosos investigadores internacionales liderado por un tipo de Murcia descubrieron a través de la orina del Gorila Panameño que los extraterrestres habían perdido la paciencia después de las terribles consecuencias de la Segunda Guerra Mundial y habían visto en las fiestas ibicencas el mecanismo más eficaz para debilitarnos y convertirnos en población gregaria sin necesidad de enfrentamiento bélico.

Cuando me enteré, dejé de lado mis tareas de limpiar el trastero y el ascensor de la Nasa y llamé a Moncloa para informar al que por entonces era el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero. Le propuse invadir Júpiter, Marte y Urano con los disciplinados y eficaces militares españoles para hacernos respetar, pero comenzó a entrar en un bucle: “Nuestros hermanos alienígenas", "debemos llegar a acuerdos que beneficien a las dos partes” o “nuestras culturas no son tan distintas”. Ante la negativa de Zapatero pensé que dos hombres de trincheras como Rodríguez Menéndez y Paco 'El Pocero' me entenderían y aceptarían mi plan de hacerse pasar por extraterrestres y joder los territorios alienigenas del Sistema Solar cada uno desde su especialidad, pero me comentaron que no sabían portugues, idioma oficial de la Vía Lactea.

Seis meses después de mi intento frustrado de hacer reaccionar a mi país llegó la primera avanzadilla de 200 extraterrestres sin que ningún terricola anestesiado les pusiera en problemas. No tenían excesivas articulaciones, medían alrededor de un metro sesenta y tenían todos la cara de José Luis Moreno, y no, no pusieron de moda el tacto rectal.

madre tierra

2011-05-07T15:00:00.000+02:00

Nunca me sedujo demasiado el sudor y tampoco la satisfacción posterior al trabajo bien hecho, todas las cimas que conquisté en mi penosa existencia fueron gracias al dinero de papa. Era tan inútil para la vida que el hijo del sastre de mi barrio enganchado a caballo desde los diecisiete y seguro de ser descendiente directo de Elvis Presley, hablaba de mi a sus a sus colegas como el chaval desgarbado al que le hacia falta centrarse. Muerto mi padre de gangrena momentos después de morderse la lengua comiendo sopa de repollo, me encontré con veinticuatro años y seis millones de dólares acuñados en mexico.

En una viaje a Melbourne con el único propósito de adquirir piel de koala para decorar el suelo de mi trastero, terminé comprando una pequeña isla a cincuenta millas de la antigua capital australiana y allí me instalé dispuesto a iniciar una nueva vida con la meditada idea de atravesar mi sien con un cuchillo el día que se esfumase el último billete verde. Una casa victoriana, un mayordomo sordomudo al que me dirigía con el nombre de Stevens en honor al papel de Anthony Hopkins en Lo que queda del día, un chubasquero pistacho para salir a pescar y un barquito de millón y medio de dólares con tres camarotes.

Yo siempre esperaba a Steven en la mecedora de la terraza cuando este dos días por semana iba a la ciudad a por herramientas y alimento, era una actividad rutinaria que terminó cuando mi hasta entonces fiel mayordomo decidió quedarse con el suelo asfaltado y los videoclubs 24 horas antes que con mi isla y mi dinero, todo sin dejar ni un maldito post-it hortera en el frigorífico, privándome de su compañía y de algo tan importante para un isleño como su barco. Me encontraba perdido en un pequeño desierto del jodido hemisferio sur y condenado a vivir como uno de esos hippys por los que siempre mostrare un sincero desprecio, durante muchos años comía las hortalizas que cultivaba y el pescado que antes despreciaba.

Una mañana mientras representaba el to be or no to con un cangrejo y una piedra empecé a notar un olor nauseabundo al que no encontraba dueño, de repente en una canoa de aluminio con el rostro de Bob Marley vi como se acercaban cuatro tipos delgados con muchas rastas y las camisetas de colores más feas que había visto jamás. Me devolvieron a la costa después de soportar un buen número de esas canciones de excursión que tantos vómitos producen. Sin tiempo para destrozar mi esófago con una buena copa después de tanto tiempo bebiendo zumo, me llevaron a la sede central de la principal televisión pública australiana, abrieron con mis historia el telediario, al día siguiente mientras el gobierno costeaba mi hotel de la plaza Russel Crow esquina con la calle Nicole Kidman y la tienda de ultramarinos Mel Gibson, me convertí en una víctima de la propaganda política, en un jodido héroe nacional.

No entendía nada los primeros días, hasta que cansado de ver mi torso musculoso en todas las televisiones decidí arreglar una reliquia de ordenador y pude leer en un internet sometido a censura que en mi ausencia los ecologistas se habían hecho con el poder en todos los países del mundo menos China y Taiwán, que resistían de forma heroica los intentos continuos de invasión de las tropas verdes dispuestas a dejar a los dos países orientales sin cerdo agridulce y pollo al limón. Sobre mi cuarto mes en aquella habitación oscura dos soldados con uniforme hecho de flores entraron en mi cuarto obviando tramites absurdos como llamar a la puerta y me llevaron ante el ministro australiano de defensa, según me dijo se terminaba de reunir con el primer ministro español Macaco y la primera dama la también excantante Bebe que con su poblado bello en la axila era muy bien recibida en este puto país de tarados.

Me nombraron teniente del ejército de tierra, por la para ellos admirable manera en que sobreviví con los recursos que la tierra me proporcionaba. Para mi sorpresa nadie cayó en la remota posibilidad de que habiendo podido comer chuletones de Ávila hubiese instalado mis más profundos excrementos en las nueces con orégano. Me dieron una bicicleta, creo que no os lo había dicho no es que me hubiese vuelto subnormal era el único medio de transporte terrestre a parte del skate, que sólo se podían permitir las elites económicas entre las que por supuesto se encontraba el presidente de la compañía BH, los curanderos y los creadores de yogures insípidos con frutas. Escoltado por cinco soldados en lo que parecía una etapa mediocre de la Vuelta a España entre Cuenca y Guadalajara llegué a una gran fortificación cubierta por plantas venenosas tropicales y miles de cactus donde me esperaba un hombre todo lo elegante que se podía ser en el contexto de aquel terrible momento histórico para los defensores del buen gusto.

Me ofreció una sopa de mango horrible y me enseñó el campamento por dentro, poco tardé en darme cuenta de que aquello no era un jardín botánico y sí un campo de tortura con cientos de guardias con unas irritantes ganas de vivir en vez de SS, pero en la práctica tan perversos y sanguinarios como Goering, Goebbels y Rudolf Hess. Mi misión era organizar los barcos que todas las semanas llegaban desde todas las ciudades de occidente y una vez en el campo distribuir a la muchedumbre en los barracones. Allí había gente de todo pelaje en total dos millones de personas entre las que se encontraba gente de toda condición desde famosos del viejo mundo como: Al Gore, pasando por Scorsese o Eduardo Zaplana a tipos como Tony el metre del viejo salón de caballeros del pueblo de mi madre o la cúpula directiva de Facebook acusada de lucrarse con publicidad de Mcdonals.

Los motivos de la captura de los distintos prisioneros eran un disparate: ser descendiente directo de cazadores de tordos, encubrir o esconder a directores de zoológico, haber grabado y difundido videos sobre fauna mostrando en público la vida privada de familias de animales sin permiso previo de estos, historiadores de instituto que decían que América se descubrió con tres carabelas fabricadas con madera, así como quiosqueros a los que se les acusaba de enriquecerse con la venta de libretas o ciudadanos desobedientes al punto número dos de la Constitución: o reciclas o terminas reciclado.

En aquel macabro lugar no se terminaba con la vida de nadie directamente, pero las distintas torturas terminaban consumiendo hasta al más fuerte de los presos. Después de dormir catorce horas obligatorias como dictaba el punto número uno de las leyes australianas de fuma flores, los reclusos tenían dos horas de yoga, medio hora de visita del sumo sacerdote ecologista con su guitarra y esas melodías que siempre rimaban con piña, almendro y madre naturaleza, descanso de media hora para comer productos insulsos todos de color verde, bricolaje al sol y escalada hasta la hora de ir a dormir. Nadie conseguía aguantar más de diez años aquellos intentos de reintegración a la sociedad y de los cactus colgaban todas las mañanas decenas de enemigos del planeta.

El eterno presidente chino Jintao respaldado por el presidente taiwanés MiniJintao optaron por secuestrar a todos los osos panda desde Shangai a Hong Kong con el objetivo de exigir a las tropas verdes mundiales la entrega de sus armas, el rechazo público de sus convicciones morales y la vuelta al viejo mundo si no querían la muerte de los ocho mil pandas que habitaban la República Popular China. Dos horas más tarde la gran comisión green declaró el final de la guerra y la rendición total de sus hombres.

Desde Nuremberg donde me encuentro para ser juzgado y en pocos días ahorcado, reconozco el nivel de Síndrome de Estocolmo que alcancé, por primera vez sin ningún esfuerzo era reconocido, protegido por un colectivo y mis decisiones se tomaban en serio. Todos somos conscientes de que los ríos no se deben llenar de latas de sardinas, los chicles no se deben pegar en el último asiento del autobús y la gente que incumple leyes urbanísticas o se dedica a quemar hectáreas de tierra ajena para posteriormente construir debe responder por sus actos, pero yo desde esta prisión sombría del sur de Alemania animo a la gente que no consigue ser embajador en Washington, Pulitzer en el 97 o guitarrista de los Rolling Stones a resignarse como hacemos todos y no dejarse influenciar por colectivos sadomasoquistas.

ciudadano francés

2011-02-10T00:03:00.002+01:00

Los franceses son esos seres viles, esclavos de su ego, de sonrisa entrecortada, con cinco dedos índices, traidores por naturaleza y que tienen por antepasados a Judas y a Caín. Desde siempre, mientras en España se comía lagartijas y ratas, se prohibían películas donde se viera una rodilla femenina y libros que no hablasen de excursiones a Sierra Morena, en Francia surgía la moda, los automóviles no eran objeto de élites y todos los días miles de españoles escuálidos cruzaban la frontera para ver películas eróticas o trabajar besándole los pies a un gabacho. El papel de hermano mayor que asumió Francia frente a unos españoles que se limitaban a imitar, terminó creando una envidia y un odio que llega hasta nuestros días, incluida mi acomodada generación.

Es cierto que los franceses nos miran por encima del hombro, pero realmente prefiero esa declaración de intenciones que a los putos suizos, no soporto a la gente neutral. En mi pequeña ciudad costera cuando venían todos los veranos dos parejas de franceses a unos bungalows con medido jardín y san bernardo holgazán, los oriundos en un acto de valentía apedreábamos sus Renault Laguna y sus Peugeot 406 para vengar lo que nos robó Napoleón. Dicen que eran tan ladrones Bonaparte y su ejército que robaban hasta la virginidad.

Podría haber continuado así mucho tiempo, pero conseguí quitarme el parche de los ojos y darme cuenta de que Francia era el paraíso, Hollywood para un actor de reparto y el Sant Jordi para una orquesta de pueblo. Una noche me replanteé si realmente valía la pena ser español. Trabajaba por aquel entonces en una puta hamburguesería yanqui donde a cambio de no desvelar el origen de la deliciosa carne de vacuno y llevar un gorro horrendo con una luz incandescente, recibía 800 cochinos euros. Mis amigos no me llamaban desde verano alegando que desde que estoy calvo alejo a las mujeres, como si hubiesen ligado alguna vez en sus repugnantes vidas, y desde que recuerdo soporto burlas por mi asqueroso acné. En definitiva, antes de terminar en los brazos del juego y la bebida, vi en Francia el país de las oportunidades ya que nadie sabe vender una mentira mejor que ellos, y yo por aquel entonces no era más que una farsa de persona.

Le France nos tiene a todos engañados, son capaces de vendernos un café aguado por cuatro euros y medio, hacernos creer que una mierda como mayo del 68 sirvió para algo, reescribir su historia haciéndonos creer que los galos pusieron en apuros a los romanos o que tuvieron una actitud heroica en la segunda guerra mundial, donde Hitler tumbó La Línea Maginot con cuatro batallones de amas de casa de Hamburgo.

Por otro lado, Francia es el mundo de las oportunidades, el dorado de los inútiles, un país donde un director obtuso como Jean Pierre Jeunet puede hacer una mierda descomunal como Amelie, y con una buena banda sonora y un poco de calor, ganarse a la crítica de medio mundo con una protagonista en el borde del retraso mental. Una tierra donde, aprovechando las posibilidades de la lengua francesa una criatura del tamaño de una nuez y con una cara de fondo de alcantarilla como Nicolás Sarkozy puede terminar con una mujer como Carla Bruni, situación impensable en mi antigua patria España donde un affaire entre Bonilla y Elsa Pataki no se ve ni cuando el primero es el director del film. También les admiro por negarse a sudar y mandar a la guerra moderna que es el fútbol, a congoleños y argelinos para defender el escudo del pollo mientras ellos en su sofá burdeos se ponen gordos a fuá y caracoles.

De vez en cuando, reconozco que me entran tentaciones de volver a ser español y ganas de comprobar si es cierto, eso que dicen los viejos de que cuando a un francés pseudointelectual le haces participe de una cosa tan española como la patada en los cojones comienza hablar con acento de Tomelloso.

Por suerte pronto vuelvo a la senda correcta y me doy cuenta del punto ganado que tiene cualquier francés respecto a un español: por ejemplo, en España la situación de nuestros filósofos es atroz, en cambio si, en vez de apellidarse González o Ruano, se apellidasen con apellidos que venden más al mercado exterior como Montparnuse o Sabaulen, en España Platón y Descartes serían la Constitución. En la misma línea, los artistas españoles no son inferiores a sus homólogos franceses, pero basta con preguntar en Brighton, Gante o Ulán Bator y comprobar que son mucho más admirados los Dumas, Balzac y Truffaut. Tampoco suena igual el Sena que el Manzanares o la Nouvelle Vague que La Movida.

Por todo ello y con buen criterio por mi parte, actualmente soy ciudadano francés, me llamo Henry, soy frio como un robot, pienso que la modestia es el orgullo de los mediocres y me puedo tirar todos los pedos que quiera porque pedo en francés es pet y suena muy fino.

mentiras y gordas

2010-12-24T00:14:00.000+01:00

Hace ocho años que llegué a la gran ciudad en un puto tren caprichoso, que mantuvo un ritmo pausado por la alargada llanura manchega. Una especie de nubes negras me avisaban de que pronto llegaría a la gran ciudad, aunque recuerdo que fue una señorita orgullosa de su graduado la que me lo confirmó. Veinte minutos de fábricas de finales del XIX y pintadas de niños pijos que esconden en una coraza recubierta de pantalones largos, baloncesto y skate, el fracaso escolar y la puta resignación, y por fin conseguí salir de aquel maldito tren después de tropezar con las escaleras y poner esa cara de gilipollas, que en ocasiones se me hace imposible evitar.Ya fuera de la estación: Casas del amor, gorrillas luchando por su zona como un aguerrido pívot universitario y justo enfrente la primera amenaza, el metro.

Dagas sobre mi cerebro al toparme con ese liliputiense mapa con quince colorines y mil paradas, se me ocurrió preguntar, todos se giraron con desprecio como si no respetara sus códigos, supongo que me había delatado, era el chico de provincias. No soy unicejo ni tengo demasiados pelos en las orejas, pero notaba que me habían descubierto y deseaban que encontrara afecto en un garrote vil del cuarenta y ocho. Retrasados que no sólo les servia con serlo sino que encima tenían carnet, chonis familiarizadas con los abortos caseros y viudas con uñas afiladas me señalaban como si hubiese invadido el jardín de un tipo de otra casta en Nueva Delhi. Decidí coger un taxi que me dejó en la plaza del ayuntamiento: edificios altos, un Corte Inglés con decoración navideña en Junio y muchas hamburgueserías, Huesca es más que Castellón, León más que Palencia o Girona más que Lugo por el número de multinacionales de hamburguesa, queso y pepinillo y por la cantidad de centros comerciales con 2x1 o 3x2. Así de triste y así de cierto.

Fui a casa de un amigo de mi ciudad, se llamaba Roberto aunque aquí se hacía llamar Robert a mi me parece que es un nombre feo de cojones, pero el dice que es muy moderno. A su familia le contaba que dirigía una empresa de comunicación, pero realmente robaba y extorsionaba. Primero me pidió que le mantuviera el secreto, pero con el tiempo me intentó animar para que colaborase, recuerdo avergonzado que saque a esa puta fea llamada moral a la que no para ningún coche y me negué con aires de superioridad. Con el tiempo y tras dedicarme a payaso, striper obeso y demás oficios empeñados en pegarle puñetazos a mi frágil autoestima, decidí volver a contactar con Robert.

Siéndoles sincero siempre quise conocer boxeadores búlgaros, estrechar la mano al diablo, ser amante de marquesas refinadas y escuchar el aliento del peligro, así que me adapte rápido convirtiéndome en un distinguido navajero, eso si navajero pero de buen corazón. Robert después de crear un imperio de muerte y extorsión se fue a Atlantic City ha gastarse su fortuna como un pensionista con artrosis, con lo que la cúpula de la banda se quedó en manos de su hermano Gregor y por tanto huérfana de criterio. En un acto de valor de los que no acostumbro a llevar a cabo, eliminé al peón que ponía zanjas en mi camino y emulando a Michael Corleone me hice cargo del control de la banda negándome a mirar atrás.

Llegué a creerme tanto esos rollos a lo Little Italy, con sus coches negros, los gangster mascando chicle y la familia, que decidí salvarle el culo a un primo algo tarado que tengo con el que sólo hablo por teléfono por lo desagradable de su aliento y que tengo entendido que es director de cine, concretamente su escena cumbre me comentaron que es una en que un cobrador del frac le abre el cerebro a un enfermo con un tenedor de postre. Así que después de saber la noticia de que La ministra Sinde tiene pensado prohibir las descargas ilegales y no puede llevar a cabo la medida por el nulo apoyo del resto de fuerzas políticas y del grueso de la sociedad, decidí dar golpe de remo incontestable.

Utilicé una arma afilada que había aprendido de esa delicada y dulce mujer llamada María Antonia Iglesias, que consistía en relacionar aquello que no me gusta con el fascismo. A primera hora mi banda secuestro a Pío Moa, Federico Jiménez Losantos y la cúpula de España 2000, les repartió cuatro sándwiches de Nutella para que engordasen un par de kilos y grabó un spot en el que con cara sonriente Pío Moa decía algo así como "se un español de verdad descárgate todo gratis", Jiménez Losantos después de exhibir sus bíceps decía "dejemos que los artistas se mueran de hambre" y los de España 2000 que no tuvieron suficiente con siete horas para aprenderse sus dos frases terminaron saliendo con un póster de Mussolini vestido de banderillero.

Su emisión revolucionó al país, Fran Perea lloraba reprochándose como había podido ser tan monstruo como para bajarse la película de Princesa por sorpresa en el Emule, La Sexta emitió una de sus películas de acción en la medianoche, donde Van Damme eliminaba su estrés dejándole fina la cara a un tipo que se había descargado un bolero y Jon Sistiaga hizo un reportaje que llevaba por título "El Ares el último secreto de Adolf Hitler". Sinde pudo sacar a flote su proyecto, los músicos, cineastas y demás volvieron a ser felices, España salió de la crisis después de que todos las asociaciones de buen rollo y personas políticamente correctas del mundo pagaran por ver cine español y el vieja gloria de la tienda de discos de mi barrio y su melena cubierta de entradas pudieron pagar las facturas de luz y agua.

La felicidad no se repartió por partes iguales, mi primo sigue vendiendo el mismo número de films y la vomitiva de Isabel Coixet con sus gafas escudo de sus pocas luces y esos trajes modernos recubiertos de mierdas de plástico, se encuentra recluida en Villar del Pozo(Ciudad Real) vigilada por dos tipos de mi banda que le obligaban a ser creativa con palabras y expresiones como: zagal, atontao, pos eso o gorrión y frases como "los cabrones de los franceses nos vuelcan los camiones", "contra más jóvenes, más peor", "no puedo dejar de arrascarme" o "es que con esto de la inflomática no me apaño bien". Yo tampoco he acabado mucho mejor estoy liado con Sinde y en la intimidad me llama Obi-Wan Kenobi .

dolor

2010-11-05T16:21:00.000+01:00

Mi padre tenía una empresa de despertadores que permitió a mi familia vivir con grandes comodidades durante mi infancia: viajes a Biarritz, desayuno continental, cagar en la vajilla de plata para hacernos los finos y tener de ama de llaves a la infanta. Escuché en la radio el otro día que nos reprochaba el hecho de que mi abuelo le tocara el culo, muy pronto se olvida de los viajes que le pagábamos a Montanejos por todo lo alto y de las dos veces por trimestre que le dejábamos comer chóped.

Lo cierto es que aquella etapa de esplendor pasó y mi padre cerró la empresa que su tatarabuelo abrió cuando Napoleón visitó Castellón buscando una explanada para jugar con su colega Murat al Pin-pong. La causa del adiós al mundo burgués de mi niñez fueron los móviles con alarma para los que los elaborados despertadores no fueron ninguna competencia. Yo educado en el a,e,i,o,u de John Wayne que consiste en que si destruye tu poblado una banda de 200 muchachos debes inmediatamente salir del salón oliendo a hombre, subir a un viejo caballo que está hasta la poya de ti y con los huevos como bandera terminar con ellos repartiendo leches como panes, no pude hacer otra cosa que contraatacar con la tecnología que había condenado a vivir con estrecheces a los míos. Así fue como comencé a vender cientos de despertadores por internet y mi situación económica mejoró considerablemente, tanto como para poder comprarme varios puzzles de delfines.

Era sin duda lo que los homeless de Missouri llaman un negocio borracho lo que provocó que las mujeres sólo me quisiesen por mi dinero, pero siéndoles sincero tampoco me importaba demasiado. Sólo una pequeña duda ponía en jaque a mi pequeña cabeza, no terminaba de entender la razón por la que todos los despertadores los adquiría un tal B.W. con lo que poco a poco la curiosidad fue ganando terreno hasta que no tuve más remedio que hacerle una llamada, llamada a la que mi interlocutor respondió que el jueves 19 estaría en el bar de La Maricarmen donde como posteriormente me reconoció hacen los mejores bocadillos de calamares.

Allí me presenté yo con la idea de apuñalar por la espalda a mi curiosidad y por fin dejarla de lado, cuando en la última mesa junto a una máquina tragaperras con un heroinómano haciendo sonidos extraños, se encontraba B.W. Con sumo cuidado me enseñó su documentación y pude darme cuenta que debajo de una gorra de los Mets, un pañuelo, un skate lisiado y un piercing en la nariz se encontraba el puto Bruce Willis. Nos terminamos los bocadillos, Bruce le pagó en amenazas y nos fuimos a la casa de la montaña que aún conservo de la etapa de esplendor de la por mi entonces boyante familia. Le ofrecí ducharse pero dijo que eso era de comunistas, se quitó la ropa de delincuente de Baltimore y se puso su traje de John Mcclane, tengo que reconocer que le quedaba de puta madre, pero emigró mi risa cuando me di cuenta de que el muy hijo de puta se creía realmente que era un policía de Nueva York con unas pelotas gigantescas.

Conversamos durante toda la noche y me explicó que había venido a España porque Estados Unidos está lleno de rusos y albanokosobares, gobierna un tipo muy moreno, la vida aquí es barata por ser un país tercermundista y sobre todo porque tenemos frontera con China que era el país que tenía en mente invadir. Me dijo que le tenía mucha rabia a los chinorris y que mataba un vegetariano por cada programa de Humor amarillo. Me comunicó la tragedia de que al embajador norteamericano en China le habían cerrado el Mcdonald de su barrio, con lo que se veía obligado a sobrevivir a base de comida local: Bambú, setas rojas y orto de rinoceronte, motivo suficiente para que Bruce fuera enviado a poner un poco de orden.

Quería invadir China él sólo y le comenté que tal vez era un poco arriesgado, con lo que nos dispusimos a crear un plan para encontrar gente a la que sumar a la causa. Reclutamos hombres en lugares muy exclusivos: clubs de carretera, recreativos, veladas de boxeo y cabinas de sex-shops, en definitiva representantes todos de la imperfección humana. Una vez seleccionada la gente para la misión destrozamos por orden de Bruce un gimnasio de la tercera edad con la idea de robar los trajes de karateka tan necesarios para pasar desapercibidos en China y le robamos un Renault Megane a un sordo con la excusa de que podía ser terrorista.

No os voy a engañar el viaje a crol hasta Pekín se nos hizo un poco largo, pero para que Bruce no nos volviese a contar la historia de que subió veinte veces seguidas el Kilimanjaro con un compatriota en el hombro y unas hemorroides luchadoras, decidimos no quejarnos. Mis compañeros y yo fallecimos enseguida al ver un buffet chino cojonudo, entrar pensando en arruinarlo y salir con un certero disparo en la sesera, pero el bastardo de Willis destrozó toda la flota aérea enemiga con un tirachinas y varias volteretas innecesarias perdiendo más de cinco litros de sangre. Salvó la vida gracias a una rubia espectacular que por casualidad pasaba por allí y una vez recuperado convirtió la República Popular China en el país menos poblado de la tierra quedando tan sólo el embajador americano, un Mccdonals de tres plantas, una bolera y un hindú enclenque sirviendo hamburguesas. Eso sí la misión había sido todo un exito y Mao es actualmente el nombre de un parque de atracciones de San Diego.

te sales del folio blanco

2010-09-20T01:17:00.000+02:00

Decidí estudiar periodismo en una noche en vela entre cadillacs, rubias checoslovacas y drogas de diseño. Me avisaron de que tendría profesores subjetivos, no encontraría un trabajo decente, de que si no eres una tía buena es complicado triunfar o incluso me advirtieron de que tarde o temprano me deberé a mi empresa y me tocará ser de los buenos o de los malos. Esto último es lo único que todavía hoy me atormenta, la obligación de dirigirme a un puto cruce de vías y decidir si prefiero que me destroce el cráneo un Alaris llamado PSOE o un Talgo llamado PP. A mí las aceitunas me parecen una puta mierda negras o verdes y por eso directamente no se me ocurre comprarlas, pero en este país son las leyes de la calle las que mandan, vas conmigo o contra mí. La sociedad está llena de musulmanes que prefieren que la gente sea católica antes que atea.

En este maravilloso contexto de los grupos de comunicación, si escojo ser periodista pro PSOE debo considerar películas intocables creaciones tan grotescas como Che el argentino o Los Girasoles Ciegos, hacerle una felación a Iñaki Gabilondo todo un honor, las ONG con sueldos superiores a 6000 euros algo cojonudo y la Pasionaria una discípula de Montesquieu. Si por el contrario me decanto por ser amigo de la gaviota: Fraga no tiene la mentalidad de un tipo del siglo XII, Almodovar un cretino, Los Bardem una panda de imbéciles y ver a Raúl en la final de Copa de Europa con la rojigualda empuñada como un capote el momento más feliz de mi vida. Lo sé generalizo, pero estoy convencido que las diferencias reales se reducen a que cada bando escoge cuatro ídolos paganos, un puñado de tiranos oficiales y juegan a ser Dios con cuatro normas morales y mil prohibiciones innecesarias.

Hubo un tiempo en que la gente equivocada o no buscaba en sus partidos más afines el medio para alcanzar una sociedad perfecta, anhelaban un mundo de experimentos sociológicos en el que por razones obvias la forma de vida planteada por tus enemigos políticos te parecía una mierda con puntas de hierro, hoy en cambio tanto la gente corriente, como los políticos, incluso los Ignacio Escolar o Pedro J Ramírez se declaran la guerra, pero van bien cojidos de la mano a la hora de querer un coche que no necesitan, una casa de 1000 metros cuadrados siendo sólo tres de familia, ir de compras a un centro comercial de letreros luminosos y dependientas cansinas y viajar a la India para que todo el mundo crea que no son igual de vulgares que un pelo en la nariz.

En el fondo suena a horterada y la ocurrencia no es mía, pero ser del PSOE o del PP es ser del Barça o del Madrid a nadie le importa quién lo va hacer mejor lo importante es ganar al otro y que no duerma las noches posteriores a las elecciones. Nos creemos nuestra propia mentira a base de mucho esfuerzo y nos introducimos en un pucherazo con satélites a Saturno donde apoyamos a los políticos que nos causan más simpatía sabiendo que están desnudos y tienen la polla pequeña, mientras que ponemos la cruz a su adversario, le pegamos patadas en el suelo y se nos enciende la vena latina para poner la puntilla a cada una de sus estériles intervenciones.

La gente se pone muy nerviosa con la política algunos creen que por defender a Zapatero este les va a pedir compañia para sus vacaciones a las Seychelles y en cambio Rajoy les va robar las gallinas y va a reinstaurar el derecho de pernada. Me gusta escribir razón por la que supongo que tengo este puto blog con menos visitas que un padre pobre en un asilo, por ello me planteó que en el hipotético caso en consiguiera engañar algún tipo importante y me dejara opinar en su medio este me obligaría a tender hacía la ideología de su público objetivo aunque mi columna fuera sobre la reproducción de la foca islandesa, con lo que probablemente conseguiría enemigos, mi madre me dejaría de hablar y mi perro se cagaría en mis botas nuevas. Supongo que soy un auténtico fraude porque Bardem me parezca un actor cojonudo y un tipo muy lúcido y Los Girasoles Ciegos una autentica bazofia, pero perdónenme por no ser McCain aguantando con nobleza su cautiverio en Vietnam, Cassius Clay retando al más fuerte de sus adversarios o Chuck Norris abriéndose paso a cabezazos.

Algún día si todo va bien me tocará ver como escogen por mí, lo que irremediablemente conlleva poner el culo en pompa para esperar a que me lo atraviesen con una fregona. Seguramente lo haré como al que le tocaba ir a la mili, visitar al urólogo o pedir disculpas y seguro estoy de que me joderá más que ahora que Zapatero y Rajoy continúen con su sincera amistad y sus hijas sigan jugando juntas, mientras los periodistas y la gente de la calle siguen dando la cara dirigiéndose a la primera línea de fuego sin armadura y sabiendo que los cañones les derribarán.

camboya

2010-08-20T18:22:00.000+02:00

Me llamo Hortensio y soy un puto envidioso desde que mi progenitora decidió optar por este nombre que desde niño me golpea la autoestima sin piedad. Soy consciente de que merezco que la gente orine sobre mi cadáver, ya que dedico buena parte de mi tiempo a criticar a los demás con la intención de que no progresen, cuando verdaderamente aquello que creo detestar es lo que algún día sueño con ser. No se anticipen y piensen que he llegado a esta conclusión de forma sencilla, se me apareció la lucidez en una taberna con el mejor steak del mundo delante y con Benito Mussolini contraatacando de forma impulsiva el sarro de sus dientes.

Creerán que soy un trastornado, pero desde mis primeras papillas me opuesto a todo tipo de totalitarismo y me mantengo firme en la condena de todos aquellos que impusieron su voluntad sobre la de sus iguales, pero entiendan que no vea en ser empleado del Santander o agente de seguros una vida muy trepidante, y me interese por otros oficios más gratos como emperador romano o convertirme en el dictador más hijo de puta de todos los tiempos.

En este escenario absurdo los cambios se notarán desde el primer día, en primer lugar crearé una lista interminable de aquellas personas que deben ser torturadas y obsequio para mi gran amigo Kim Sung, presidente de Corea del norte, que tendrá comida para sus Fox Terriers durante una larga temporada. La lista es la siguiente: Isabel Pantoja por tener unas pobladas patillas tan eróticas como un eructo, Rosendo por falta de higiene, Enrique Bunbury por extraterrestre, Lina Morgan por amenazas contra el humor, Pablo Motos por dejar que sus amigos se escapen del manicomio, Peñafiel por tricotar en su tiempo libre, Bertín Osborne por provocar desmayos en menopáusicas nacidas en julio del 32, los franceses por tener la culpa de todo, Bebe por creerse que aprobó cuarto de egb y Juan y medio por ser un pedófilo y dárselas de simpático y buenazo. Mención aparte para el mayor opositor al régimen Antonio Resines, que será condenado a mantener relaciones sexuales con María Teresa Fernández de la Vega durante más de veinte años y obligado a comer ensalada durante todo este tiempo.

Una vez creada la lista negra seleccionaré con sumo cuidado aquellas personas que no exentas de talento tengan la capacidad de rendirme pleitesía, no traicionarme en los malos momentos y verme como un autentico líder. Yo personalmente me ocuparé de la mayor parte de los ministerios reduciendolos progresivamente hasta quedarme con seis: vicepresidente Tony Soprano, ministro de Ciencia e Innovación José María Gutiérrez “Guti”, ministro de defensa Don Alan Shearer y ministro de pedantería Carlos Boyero. Los dos ministerios que consideraré fundamentales serán el de educación del que se encargará Paz Padilla y el de cultura que lo dirigirá Sarah Jessica Parker, tengo plena confianza en que estas dos "intelectuales" sean capaces de crear una sociedad plana y sin ideas propias a la que poder manipular. Miguelito Moratinos será el único ministro que mantendrá su cargo en el gobierno, ya que careciendo de algo parecido a talento, cumple a raja tabla los tres primeros preceptos para gozar de mi confianza.

Castellón la tierra que me vio nacer, recibirá el nombre Hortensiogrado y se convertirá en el centro económico social del planeta donde construiré un enorme palacio a orillas del río Mijares. La policía local uniformada de forma humillante con ropa de samurái se ocupará personalmente de mi seguridad. Todos aquellos que durante mis años en el colegio sacaban sobresalientes tendrán funciones tan degradantes como: encargado del noble arte de tirar de la cadena, limpiarle los dientes a mi caballo con la lengua o enseñar a mi loro a decir “Hortensio puto amo", por otro lado seré capitán de la selección española y el Athletic y el Castellón serán los dos únicos clubs que podrán optar al campeonato de liga.

Los mendigos que dejen de consumir vino Don Simon y entren dentro de la secta Hacendado serán desterrados. Los tipos con esos perros feos y ridículamente pequeños conocidos con el nombre de “perros salchicha” serán fusilados y los que sean acusados de haberles puesto lazos o vestiditos deberán compartir previamente celda con el insoportable tono de voz de Esperanza Aguirre. Siempre que los bebes se encuentren fuera de sus casas deberán ir con las manos bien atadas, para que les sea imposible tocar el hombro de las personas adultas y respetables obligando a estos por un puto convenio social a fingir una sonrisa, poner cara de cretino y preguntarle cuantos años tiene a un bebote que no sabe hablar. Por último serán recompensados con tesoros aquellos que denuncien a sus vecinos por comprar soja o cerveza sin alcohol.

Con todo por ahora sigo llamándome Hortensio, poniéndome bizco cuando me gusta una chica, temblándome la voz cuando hablo con el quiosquero que pasó tres horas en Carabanchel y leyendo el horóscopo todas las noches deseando que la suerte se apiade de mi y me conceda unas vacaciones en Torrevieja.

adiós a la noche

2010-07-19T12:15:00.000+02:00

Me levanté con la sensación de que cien cañones me golpeaban la cabeza sin compasión, con problemas conseguí llegar al baño donde me lave la cara y me dispuse a defecar emulando a la aviación británica bombardeando la ciudad de Colonia. Nunca entenderé como a ninguna mente lucida le rondó por la cabeza la idea de que los váteres fueran acolchados y confortables y no tan asépticos como una maldita cabina telefónica. Una vez resueltas mis necesidades fui a la peluquería donde una mujer de setenta años con nariz larga de las poco interesantes y unas mechas de lo más hortera, se dispuso a lavarme el pelo con un masaje previo en la parte inferior de la cabeza, no concibo una explicación lógica pero lo cierto es que consiguió sacarme una pequeña erección transformándose esa mujer arrugada y enemigo de lo erótico, en una joven completamente desnuda bajo una gabardina beis. Tarde de disparos en la rótula a un tipo que me debía dinero, dos vueltas con el coche americano, largo, precioso y poco práctico de mi colega Bobby y al “Blow”.

Entré en " El Blow" después de las doce y antes de las tres como todas las putas poco noches desde el sesenta y ocho. Pedí un Whisky para mi y otro para mi acompañante que di a entender que debía estar al caer. El camarero afrocamericano con camisa blanca, pajarita negra y cara de gilipollas se sonrió consciente de que llego a ser muy triste, no asumiendo que una noche más me iba a tocar beber solo. Le miré desafiante pero como soy un mariquita de cincuenta kilos no me atreví a escupirle en la cara y pedí otro whisky, esta vez doble.

De pronto el tipo que desde hace casi treinta años ocupaba la última mesa junto al piano se aproximó lentamente, me ofreció su castigada mano y sin pedir permiso se sentó. Poco sabía de este hombre a parte de que una banda de taiwaneses asesinó a su familia en Texas. Ebrio hasta confundir a su madre con un flexo me dijo que me llevaba observando un largo tiempo y que sólo veía en mi a un pobre hombre gestionado un plan para convertirse en comida para gusanos. Le intenté hacer ver que no sabía a dónde quería llegar y me explicó con precisión que no había conseguido superar lo de su familia y quería quitarse la vida, pero no tenía las suficientes agallas para hacerlo en solitario y estaba convencido de que mis días de cabaña de madera, frisbis y helado de pistacho quedaron atrás hace mucho.

Tardé en reaccionar pero conseguí explicarle que yo era un puto crápula, un auténtico cretino y en ocasiones algo vicioso, pero nunca un cobarde. No me consideraba un gallina porque no tenía ningún tipo de temor a la muerte, simplemente llevaba años buscando una manera elegante de morir. Terminar mis días ahorcado me parecía demasiado convencional, por la patria con un mortero destrozándome el esófago una maldita horterada y lanzarme de la planta sesenta y cuatro del rascacielos más alto de Oakland, era correr el riesgo de que a la mañana siguiente cuando encontraran mi cuerpo, este fuera tema de conversación de un buen puñado de hipócritas disfrutando como auténticos cerdos señalando los datos morbosos que desencadenaron mi final.

Le conté que hasta agosto del 68 cuando un puto siciliano me arrancó mi ojo izquierdo, yo dirigía una empresa con mil empleados, era jodidamente guapo, las mujeres pagaban por conocerme y dedicaba buena parte de mi tiempo a burlarme de los enanos, los gordos, los retrasados y todos aquellos tipos sin suerte en la vida. Sus razones eran más convincentes que las mías pero entendió rápidamente, que lo que más me enfurecía no era que los feos y pobres se rieran de mí eso entraría dentro del juego, lo que nunca pude soportar es que les daba lástima, sentían compasión y su superioridad era tan aplastante que no les hacía falta ningún tipo de revancha.

Jimmi que así se llamaba el tipo, me invitó a su casa para continuar charlando como si fuéramos miembros de la secreta resistencia francesa. Me di cuenta muy pronto de que la vida del bueno de Jimmi era un autentico caos, me sorprendió de un hombre que espera el turno para entrar en el selecto club de Ades, que en vez de tener el piso lleno de prostitutas asiáticas, vino de uva Santoon y folletos de agencia de viajes con destinos exóticos como Tailandia, Nepal o Tunbartutu, el muy hijo de puta odie el alcohol, compre leche semidesnatada y coleccione sobres de colores. Pronto entendí que todo ese circo era lo único que le mantenía vivo.

La noche siguiente impulsado por el odio conseguí trepar por la ventana de la casa del maldito siciliano le mire fijamente mientras dormía con esa saliva que me producía una sensación cercana al vomito y le desfiguré la cabeza de un seco disparo sin ningún tipo de miramiento. Como había planeado el ruido de mi Winchester despertó a sus guardaespaldas y sus metralletas ucranianas hicieron el resto cayendo mi cuerpo sobre una escultura japonesa. Ellos mismos se encargaron de hacer desaparecer mis cincuenta kilos tal y como había soñado durante tanto tiempo.

El maldito Jimmy a día de hoy sigue buscando un acompañante para morir, sólo os puedo decir que se ha casado con un puta profesora de música de un pueblo de catetos, vive una vida aburridísima en una casa de pizarra junto a un lago helado en invierno y cubierto de bichos en verano y tiene un hijo oligofrénico con sueños que no van más allá de comprarse una dichosa Scooter y ponerle pegatinas de Valentino. Lo cierto es que no le guardo rencor ya que ha consiguido que en el estado de Minnesota donde se exige carnet para ser entrenador de balonmano, conductor de camiones de basura o para formar parte del club de cazadores de liebre Herzegovina también se exigan una serie de requisitos para ser suicida: idiomas, buena presencia, coche propio, ser mayor de 18 años y sobre todo disponibilidad de horarios.

médicos y astronautas

2010-03-18T14:59:00.000+01:00

De niño fantaseaba con echarme el equipo a la espalda, adelantarme a Baresi en el área y marcar de cabeza un gol que valiese una Copa del Mundo. Declinaron mi propuesta el Inter de Milán y el Bayer de Beckenbauer, por mi tendencia a engordar y el ataque sin cuartel contra mis piernas planeado por un despreciable bulldog.

Pasado un tiempo deambuló por mi castigada mente, la idea de ser uno de esos mitos de la música, que llenan estadios de fútbol americano y sus incondicionales le siguen desde todos los rincones del globo con banderas: noruegas, uruguayas, croatas y de la vieja Sajonia. Esta posibilidad también se truncó, cuando vi llegar al cabezón de mi vecino con una guitarra eléctrica para el inútil de su hijo, siempre he odiado a ese chaval y al ver su cara de satisfacción subido en el escenario de un puto pub lleno de barro, Nestea en botellas de Jack Daniels y putas gritando su nombre, me dio tanta rabia, que no pude imaginarme compartiendo profesión con semejante gilipollas.

Soy extremista en todo lo que hago y eso me limita. La primavera pasada sin ir más lejos disparé mi Magnum contra un vendedor de castañas que me había dado mal el cambio, veinticuatro creo que fueron las puñaladas que le clave en el abdomen y unas treinta y nueve las veces que una vez rendido en el suelo, me reí de su ridículo atuendo. Todo esto justo veinte minutos antes de: alimentar a mi gato, ordenar mi colección de cromos de Star Trek y enviar miles de dólares para los niños de Guatemala. No tengo término medio en mi día a día, pero mi cara es tan vulgar como la bota de vino y la tortilla de pasas. Me hubiese gustado ser jodidamente feo como Gabino Diego, al que todo el mundo cae simpático por la lástima que provoca su cara, o ser un Brad Pitt al que odia todo buen gárrulo, por ser el póster favorito de la uniceja de su novia y al que los críticos desprecian siendo un actor cojonudo, simplemente por ser más alto y más rubio que ellos.

Cuando me empezó a salir aquel horrible mostacho, acompañado por esos granos tan poco eróticos y esa voz de jugador irlandés de rugby que tanto me acomplejaba, cambié mi planteamiento inicial, pero continuaba interesándome por el cine. Pensé en ser director todo hacia indicar que iba por buen camino para convertirme en un gordo adorable con barba y miopía, tres requisitos básicos para ser director de cine español. Así que mis films con sexo entre hermanos, violencia injustificada y humor de feriante, podrían tener buena acogida. Finalmente me eché atrás porque esa senda probablemente, me llevaría a toparme con Antonio Resines, por el cual como saben, solo siento un sincero desprecio y unas ganas tremendas de que muera hundido en su propio vomito.

Incitado por mi amigo Julián que siempre me decía que tenía mucha imaginación creando de la nada, excusas con las que librarme de los abdominales y las pruebas absurdas de velocidad, con las que convivíamos en las clases de gimnasia del señor López, sargento de la guardia civil y completo hijo de puta en su tiempo libre, pensé en convertirme en escritor. Lo cierto es que me atraía mucho este mundo: tertulias en cafés literarios en los que se termina hablando de falos, Brooklyn, amigos esquizofrénicos, vivir dentro de un lúgubre apartamento agazapado en una ciudad con millones de orientales, whisky escocés, mujeres, columnas semanales en el Financials Times, más whisky y una ajetreada vida nocturna.

Todo parecía fantástico, pero no soporté la idea de salir en la fotografía de mis libros, intentando no parecer humano: manos en la barbilla, gafas sin graduación, mirada al infinito, ojos achinados para parecer inteligente y fondo que invita a la meditación. Como me divertiría ver la cara de García Márquez, masturbándose con fotografías de Sophia Loren o la de Edgar Allan Poe, comiendo magdalenas de limón mientras disfruta con una película de serie B.

La verdad es que nunca he tenido mucha personalidad, tampoco las ideas muy claras como pueden ver. Mi profesora de matemáticas del instituto decía que nunca llegaría a nada. Tal vez estuviera en lo cierto, pero por el momento su hijo pesa cuarenta y cinco kilos, tiene un ojo de cristal y lo mas cerca que ha estado de un Aston Martin es para limpiarlo con un estropajo usado, en los semáforos donde trabaja para una mafia polaca.

DiCaprio tiene poco de estadounidense

2010-02-23T21:19:00.000+01:00

Teruel es frío kazajo, repartidores de Telepizza a caballo y cuestas más jodidas de dejar atrás, que el Himalaya con esguince. En cambio, la nación de los gringos, yankis, hot dogs o winchesters, es la vecina rica de la que todos despotrican a veces con algo de razón y otras por pura envidia. "Su fortuna es consecuencia directa de sus años mozos, donde frecuentaba sin complejos la prostituación de lujo", dice Bernarda la del tercero. "No te olvides tampoco querida Berni, de que la mosquita muerta llevó a cabo una serie de estudiados bragetazos", recalca la oligofrénica, resentida, sorda y viejuna del primero.

Esta pandilla de mediocres entre los que me encuentro como capitán general de todos los ejércitos, alaban indivualmente a la vecina rica en el cuerpo a cuerpo, hasta límites que rozan lo ridículo. Se sienten muy alagados, porque esta pierda un segundo de su tiempo y les dedique una hipócrita sonrisa. Incluso créanme que llegan al éxtasis, cuando la vecina les hace una carantoña a sus perros feos, enanos y paticortos. Lo mismo sucede entre nuestros gobernantes y los de Estados Unidos, por todos es sabido que Zapatero y sobre todo Aznar han tirado por la borda seguramente con acierto y sentido común, todo el amor propio y el ego acumulado, cuando les ha tocado cumbre con sus homólogos norteamericanos.

Personalmente desprecio a Paris Hilton, a los raperos con saludos imposibles, a las zapatillas Nike hechas in Taiwan o Indonesia, a los padres empeñados en que sus hijos sean estrellas del deporte o de la canción y a esa sociedad heterogénea que en ocasiones parece una selva, donde los vencedores se comen a los vencidos, a los fracasados y a los que nunca supieron qué cojones aportar al mundo. También vomito sobre Sarah Jessica Parker con la cual no salgo de mi asombro al comprobar, que se cree inteligente y atractiva. La lucha libre con un pobre guión de por medio tampoco me convence y las campañas políticas con formato de Sálvame Deluxe, me resultan tan repugnantes como ver al candidato ganador ponerse el anillo de poder y jugar al Command and Conquer disparando misiles de forma aleatoria. En definitiva, la parte hortera y más conocida de la América actual. También odio profundamente a Kevin Spacey y su jodida cara de cretino.

Por el contrario, le encuentro un cierto encanto a la parte casposa y no menos hortera de los Estados Unidos. Sueño con conducir un Land Rover por Arizona, con un sombrero parecido al de James Stewart en " La última bala", saltar de mi coche de forma poco ortodoxa, abrir la puerta del bar con una patada perfecta en la ejecución y decir en la barra aquello de ponme un whisky muñeca. Todo esto notando en el cogote, las miradas de cuatro curtidos muchachos, con camisa de cuadros, invitaciones a la asociación del rifle y campeonatos de mascar chicle, con cara de no sentir compasión por nada ni por nadie. Tampoco me olvido de Steven Seagal, El equipo A, Chuck Norris o Rocky, por los cuales siento un gran aprecio, pero desgraciadamente ayudan a reforzar la equivocada idea, de que para ser norteamericano es imprescindible ser un cowboy con Chrysler, burrísimo, amante de las pizzas congeladas y creerse con posibilidades de salir vivo ante veinte mil soviéticos con kaláshnikov.

Dejando al margen mi complicada infancia, nadie duda de que Estados Unidos es la Reina del ajedrez, Mickael Laudrup en el Barça de Cruiff y el semáforo que dicta, cuando se pueda pasar y cuando se debe esperar una nueva oportunidad. Como nos jode pensar que el deficiente de Fulanito, ha conseguido una beca para estudiar en la universidad de Minnesota, con lo bien que suena Min-ne-so-ta. ¿Quién no ha pensado alguna vez en ser contratado por unos cerebritos recluidos en una central de Detroit y cobrar miles de dólares mientras fluyen ideas absurdas? lástima de hipócritas. Autores como Hemingway, Philip Roth o Faulkner eran norteamericanos, también lo es Paul Auster, que consiguió reconciliarme timidamente con la lectura, tras vencer a tercos emperadores y trols tan grandes como el pivot de los Spurs, y eso que ellos son ignorantes y cazurros y nosotros tan cultos, como para que Telecinco consiga audiencias millonarias.

Creemos que somos algo más que un insignificante diamante dentro de un enorme montón de mierda. Nos olvidamos por completo de que en este país la persona más querida es Belén Esteban, que es infinitamente más deplorable que Bruce Springsteen. Tocando la música no hay color, por un lado Ray Charles, The Pixies, Bob Dylan o Louis Armstrong, por otro lado grupos a los que deberían prohibir reproducirse como Pignoise o Despistados, combinados con buenos músicos, que se limitan única y exclusivamente a copiar la fórmula de los yanquis. Mi actor favorito Morgan Freeman no nació en Almendralejo precisamente, si hubiera nacido en nuestro país hubiera sido un amigo de las subvenciones con residencia en Madrid o un capullo con residencia en Los Ángeles, que solo actuaría en papeles donde se necesite a un tipo con pintas de imbécil como Penélope rubbish Cruz. En un repaso rápido de directores más de lo mismo, ¿qué son Isabel Coixet, David Trueba y Almodóvar y sus traumas infantiles, al lado de los grandes directores norteamericanos?, por otro lado, nos burlamos de que no saben señalar Madrid en el mapa cuando dudo que la mitad de los que escupen entre risas sepan señalar dónde se encuentra exactamente Washington. Tiene cojones la cosa.

Tienen mayor éxito las hamburguesas de tres pisos con queso verde y los partidos de Los Lakers con torpes cheerleders, que el jamón serrano, la Paella y la pilota valenciana y no porque sea mejor el producto, sino porque es made in Usa. Resulta lógico, no es lo mismo que detrás de uno se aposente con espada y coraza el Bank of America y sus dos metros, que lo haga la alopecia y conseguida barriguita del banco de Peñiscola. Deacuerdo nosotros tenemos historia y ellos no, nosotros tenemos la Alhambra y ellos cuatro rascacielos iluminados, pero si no hubiésemos existido, quitando que en Centroamérica y Sudamérica probablemente hablarían portugués o inglés y las finales del 64 y el 2008 se las habrían llevado rusos y alemánes, el mundo no hubiera sido un lugar muy distinto al que conocemos.

Comprendo que sea difícil de encajar, el tener que reírle las gracias al repetidor de clase dandole por decreto el bocadillo de chorizo, pero si lo que hacemos es reírnos de él, sin ser conscientes de que solo somos treinta quilos de niño cubierto de granos, lo único que provocaremos con nuestra imprudencia, es que se vayan colocando progresivamente los cimientos de nuestro final. En ese caso, el repetidor sabiendo como sabe, que vivimos sencillamente porque a el le da la gana, vendrá y nos pisara con botas de reglamento después de escupir sobre nuestro puto trasero, como ya hizo en la guerra de Cuba. Conflicto bélico donde yo participé siendo un héroe de guerra.

veneno y ensaladilla rusa

2009-12-23T19:23:00.000+01:00

El pueblo judío fue despojado de sus tierras y esclavizado en Babilonia. Los romanos convivieron con la sangre durante siglos para terminar humillados por tribus germánicas. Los Reyes Católicos desterraron a los musulmanes. Los pelirrojos y las brujas murieron calcinados.

Se obligó a trabajar en Telefónica siguiendo ordenes de Stalin a todos aquellos tipos pesados, brasas o coñazo. Estos fueron llevados en grandes barcos hacia una isla del Pacífico cerca de Las Carolinas y obligados a realizar un importante número de llamadas diarias para sobrevivir. Bajaron del buque tan aturdidos como conscientes, de que les iba tocar cumplir una condena peor que el temible frío de Siberia. Reconocían que se lo habían ganado a pulso. Sus historias infumables y sus tan apropiadas llamadas a las cuatro de la mañana para compartir la noticia de que intentando cortarse las uñas, habían terminado por quedarse mutilados acabaron con la paciencia de su entorno, que no dudó en denunciarlos a la KGB.

Les describo la isla: una superficie similar a la de cinco canchas de baloncesto, un árbol entre amarillo y naranja, un buen número de corderos con diarrea crónica, cuatro aristócratas rusos con nombres impronunciables, el hijo deficiente y bastardo del Zar y una montaña de libros censurados. La vida en la isla no era apropiada para pastilleros y viejunos con ánimo de verbena, por lo que a aquellos hombres y mujeres no les quedó otro remedio, que quitar el polvo a esos libros y abordarlos como si de corsarios se tratase. Con el tiempo alcanzaron una cultura más que considerable y por ello todos los telefonistas tienen acento argentino.

Actualmente ya no trabajan por la mano dura ejercida sobre ellos durante décadas, simplemente han adoptado el tocar los cojones como su deporte nacional proclamándose campeón aquel sujeto, que consiga que su interlocutor no cuelgue hasta pasada media hora. El hecho de que en la isla no hubieran vacas que poder ordeñar, produjó que por falta de calcio, sus habitantes a partir de la segunda generación midieran un metro veinte aproximadamente, una estatura apropiada para marcar nueve números con las fosas nasales.

Del secreto mejor guardado de la historia y que sin ningún tipo de remordimiento les estoy desvelando, solo eran conocedores un reducido número de dirigentes de la URSS fallecidos antes del estelar paso por los escenarios de Georgie Dann. El último hombre que sabía el paradero de los coñazo de la Unión Soviética era el traidor de Boris Yeltsin (maticemos que era todo lo traidor que se puede ser, después de acabar con una dictadura con más de diez millones de muertos a sus espaldas). El bueno de Yeltsin olvidadizo en su vida laboral siempre acompañada por dos cajas de vodka producidas en una fábrica del monte Elbrus borró de su memoria y de la del resto de la humanidad, el último y más ambicioso experimento sociológico de Joseph Stalin.

El joven grumete Manolo Escobar Stevenson guarda el mapa de la isla. Mañana en mi reunión semanal con Barack Obama, Gordon Brown y el ejemplo para la juventud Silvio Berlusconi obligaré a mis colegas internacionales a contactar con el creador de obras maestras como: Mujeres y vino, Minifaldas o Baila gitana baila. Mi objetivo está claro, detener a esos tipos sin corazón que nos tienen tres horas y veinte minutos al teléfono con la inquietante intención de vendernos un Nokia sin teclas, llamadas tan gratis como pagar doscientos euros mensuales y un bonito color verde si pides rojo o rojo si escoges verde.

Comandantes de la tontuna-segunda parte

2009-11-06T13:58:00.000+01:00

A ninguna persona "sensata" le gustaría tener un hijo loco. ¿Qué vergüenza no cree señora Amparito?, usted sabe mejor que yo que sus vecinas le restregarían que mientras sus niños sabrían diferenciar sujeto de predicado y vencerían a la escurridiza tabla del nueve, el suyo se dedicaria a gritar en funerales como un maldito despertador que suena cuando le place, y mantendría conversaciones superficiales con servilletas de papel y latas de cerveza.

Amamos a los locos y no lo sabemos, crease lo que le digo señora Amparito y quedese tranquila. Decoramos paredes y carruajes con sus ojos desencajados. Nos sentimos el tipo aventajado que nunca fuimos al recitar una frase que pronunció uno de estos en su minuto diario de lucidez. Son muchos los artistas conocedores de las repercusiones positivas que puede tener sobre su carrera, el realizar una contada serie de extravagancias y escándalos mostrándose propensos a llevarlas a cabo por simple supervivencia. Nadie duda de las capacidades artísticas de Beethoven y Van Gogh. Cualquiera de nosotros pondría el corazón de nuestros hijos en el fuego afirmando que la vida de estos no fue estéril.

Pues bien, creanme que cuento con dos manos la gente que conoce dos obras de Beethoven o tres de Van Gogh. Sin embargo el carácter difícil de controlar del alemán y sus problemas auditivos son vox populi. Del mismo modo que hasta Ana Rosa Quintana sabe que Van Goh no tenía oreja izquierda y terminó su vida en un puto manicomio conviviendo con un trastorno bipolar. Sin embargo, ¿quién sabe donde empiezan y donde acaban los márgenes del postimpresionismo? o ¿que cojones es eso del clasicismo vienes?, prácticamente nadie sabría dar con la respuesta.

Nuestro conformismo enfermizo, entiende que aquella persona que sale en libros traducidos a más de cien idiomas, sirve como inspiración a un par de películas mediocres y es bien visto por personas que consideramos intelectualmente superiores a nosotros alcanza por méritos propios un escalafón superior a los Dioses griegos. Incluso si mostramos personalidad no cayendo en el síndrome de Estocolmo y por tanto, siendo conscientes de que sus obras no nos aportan nada, no vamos a quedar de catetos soltando topicazos como que un Miró es capaz de pintarlo nuestra sobrina la manca en un cuarto de hora de reloj.

¿Por qué quién tiene realmente el suficiente criterio, como para juzgar si Lois Amstrong tocaba bien la trompeta? o si los cuadros de Dalí ¿eran la decimonovena maravilla del mundo o por el contrario varias secuencias de una comedia francesa?, entiendo que sólo dos tipos en Nueva Orleáns, uno en San Petersburgo y otro en Nueva Delhi. Por cierto me consta, según mis más que mediocres fuentes y aún más deplorables teorías que Dalí estaba mas cuerdo de lo que intentaba representar con ese bigote imposible y esos problemas sexuales planeados con prudencia locuaz por Gala. De todos modos no niego lo evidente, algún tipo de trastorno debía tener el cabrón.

"Menudo mérito no teniendo un control sobre si mismo, es capaz de producir arte en abundancia". "Una vida tan interesante como la suya le debió proporcionar una visión diferente de la realidad". Estas dos frases llevan un veneno de pitón, que conlleva que si no nos gusta su obra es porque no la terminamos de entender por culpa de nuestra rutinaria existencia, compuesta por: dos tazas de café diarias, treinta y siete horas de trabajo semanales y una situación emocional estable. Joder que listos son.

comandantes de la tontuna

2009-09-23T16:58:00.000+02:00

Los cantautores tienen la culpa de todo lo que sucede en este puto país. Son viejas con pelo largo y barba descuidada, compitiendo por cual de todas ellas esta peor de salud. Son ese tipo de amigo egoísta, que te cuenta sus ridículas penas en cientos de ocasiones y sin embargo, no le interesan lo más mínimo tus naufragios. Todo se reduce a persuadir mediante una fórmula tan simple como el a, e, i, o, u. Cuatro estribillos enrevesados cantados con cara de estreñido, son suficiente para que nos sintamos mierda y nos cortemos las venas, porque no entramos dentro de las tres neuronas que conserva la bizca de Mari Pili.

Se venden muy bien, un día casi me creí que realmente eran genios atormentados en busca de la verdad absoluta. Lo que verdaderamente son debajo de esa fachada es una asociación de sin vergüenzas, que con dos canciones regulares viven desde los años setenta, con unas comodidades que ni el Rey de Kuwait. Me centro en Ismael Serrano, que tiene una cara de tirarse unos cuescos que riase usted de Hiroshima y Nagasaki y sin embargo, se crea un personaje salido de la factoría Marvel que bebe una copa de whisky todas las noches y contraataca sus pulmones, con veintiocho cajas de tabaco. Lo único que mueve hoy por hoy, al impresentable de Ismael Serrano y háganme caso que es cierto, es terminar tres maquetas de las pirámides de Egipto y la bollería de Mercadona y sus irrechazables ofertas. Su título de garrapata mayor del Reino tiene los días contados, es un reloj de arena casi vacío, un maldito Fiat Punto en reserva.

Deben ser torturados. Ridiculizados en público. Si de mí dependiese pasarían por la horca todos aquellos que no reconozcan, que lo primero en lo que se fijan en una mujer, es en el tamaño de sus pechos y la forma de su trasero. Siendo indultados de por vida aquellos que en un impulso de sinceridad, reconozcan que se van de putas y se parten el ojete releyendo sus agónicas canciones. Con todo me cae bien Ismael Serrano hace treinta años que no hace una puta canción decente, pero en cierto modo es entrañable intentando permanecer joven, con unas entradas que parecen la M-30 y unas ideas de cambiar el mundo, en las que ya no confían ni los internos de la tercera planta del psiquiátrico, en el que malvivo.

Partida de trileros

2009-08-20T15:53:00.000+02:00

Cansado como estoy de debates radiofónicos insufribles sobre la reencarnación, de disminuidos psíquicos que juran haber sido en otro tiempo Ricardo Corazón de León y de minotauros con camuflaje de oficinista. Muestro mi convicción de que en otra vida pase hambre. Tanta hambre como para alimentarme de piernas humanas y flores venenosas. Me encanta comer, amo saciarme, los buffet libres cierran a las dos y media de la tarde, cuando me ven cruzar el paso de cebra. Los no podrás probar solo una o los premios insustanciales del estilo juntado veinte resguardos, te regalamos unas vacaciones en Tomelloso o Miami Beach, no me convencen ni de que el avión es más rápido que la silla de ruedas de un veterano de Vietnam.

Se me encuentra el punto débil recargando el mensaje. Carne francesa recubierta por finas hierbas preparadas siguiendo la antigua receta de la abuela, en vez de decir filete. Pastelería tradicional abierta desde 1914 y nunca pastelería-cafetería hermanos Guijarro. Dulces de Hinojosa de la Sierra( Soria) pueblo del que no oído hablar ni en Al filo de lo imposible, pero que da una estupida garantía de que lo que te estás comiendo es cojonudo. Autentica pizza italiana a través de la cual, imaginar tipos de Verona sin lepra ni halitosis, amasando pasta con alarmante destreza, para que durante un ridículo cuarto de hora pase una fiesta de sabores, por mi maltratada y exigente garganta.

Por el momento aún mantengo la personalidad suficiente, como para no verme atraído por los vehículos de carácter alemán y espíritu francés y los mensajes disparados por los secuaces de Ing direct. Por el momento, ya digo.

Dr. Jekyll y Mr. Hyde

2009-06-22T00:55:00.000+02:00

Cada engendro con el que te cruzas es duque de Wellington y Fofito en bañador. El portero de mi edificio, de nombre Pepe como el 97% de los de su gremio. Dejó aparcada su afición a las pipas peladas y las páginas de anuncios de prostitutas asiáticas, para colgar una nota en el ascensor de la que se podía descifrar un comienzo esperanzador: “señores propietarios”.

Un tipo como yo, condenado a la mayor de las mediocridades por méritos propios. Al visualizar la unión de esas dos palabras, por las que tanta sangre se derramó en la primera mitad del siglo XX. Se remonta instintivamente un tiempo atrás, y se imagina galopando sobre un caballo árabe sus innumerables latifundios. Infinidad de harenes compuestas por mujeres de más países que un chiringuito en Torremolinos. El Partenón en el jardín de casa a cambio de un mendrugo de pan y llamadas continuas del presidente del gobierno, implorando consejo para encontrar la estrategia a seguir, para levantar el país en dos horas y cuarto.

La situación cambia cuando lees entera la nota del portero y continua del siguiente modo “señores propietarios acuérdense de bajar la basura antes de las once”. Devolviéndote inmediatamente a la mayor de las miserias, pasando por tu mente: las cartillas de racionamiento, los menospreciados Seat Marbella, esfuerzos sobrehumanos para robar gallinas, con las que alimentar a cuatro hijos víctimas directas de la posguerra y lo que todavía es más duro, olvidarte para siempre del jamón serrano.

Somos jefes y empleados, pese a que nos identifiquemos más con Julio César que con el botones Sacarino. El portero recibe halagos del tipo que le ayuda en su huerto de naranjas en Nules, pero en cambio esta sujeto a las exigencias de 32 vecinos que le recriminan al pobre Pepe todo lo que no tienen agallas, de echarle en cara a su jefe. Un autónomo de Elche o Singapur, manda y ordena sobre la chica del teléfono, sin embargo pierde el culo y la dignidad por el empresario adinerado de turno, que a su vez invita a cenar al cretino del político provincial, buscando conseguir influencias. Este a su vez depende de Camps, este de Zapatero y Pepelu de los votos de los españoles.

Recopilando datos por medio de la prestigiosa empresa CCB (chanchullos y chapuzas Bermúdez), gastando un tiempo impagable y utilizando a Jaime de Marichalar como conejillo de indias. Se llegó a la conclusión de que el único gentleman, sin necesidad de hacer la pelota más allá de lo indispensable, se llama Enrique y se apellida Tejedo. Eso sí, prefiere que le llamen boss o en su defecto Van Damme.

Carlitos ponte la rebequita

2009-04-23T12:50:00.000+02:00

Por ser valiente te daban medallas al honor, tierras en Castilla la Nueva y hasta un título nobiliario. Hoy en día el que cruza la calle con semáforo en rojo y ningún coche en el horizonte es un inconsciente. Aquel que se va de soldado raso a Kabul con una mano delante y otra detrás, un facha sin conocimiento. Los tipos que combinan cuatro trabajos para pagar una guardería, gente que no sabe divertirse (entendiendo por divertirse, hablar de coches y máquinas corta césped). Los que no se casan con nadie y dan su opinión, hasta cuando se les amenaza con un revolver uzbeko, unos putos impertinentes.

La gente se cree William Wallace con frases del tipo "de los cobardes nunca se escribió nada” pero puedo prometer y prometo, que en estos tiempos son los cobardes los que lideran el mundo. Los que se mueven por el interés. Los que no cazan el león, sino que esperan que lo cace otro, para después robárselo en las múltiples oportunidades que presenta la noche, como el bueno de Ewan McGregor en Trainspotting.

No pido una Guerra de los Treinta Años, 200000 viudas y duelos tejanos. Junto a Curro Romero y los soldados italianos, me considero uno de los tipos con menos valor del mundo conocido. Solo pido un poco de emoción. Un poco de riesgo. De no vivir cuarenta años en la misma manzana, con la partida de póquer de todos los viernes y la mancha de café en la camisa. Viendote obligado a soportar con resignación, las continuas órdenes de un deficiente acomplejado, que supo a quién arrimarse.

¿ No es País para Viejos ?

2009-04-11T20:18:00.000+02:00

Nos hacen creer a base de torturas y largas sesiones de insomnio, que los jóvenes somos el pelo rebelde que se aposenta en el plato, lo que entiendo que es una estupidez importante. Todos los niños desde el heredero del duque de Medinaceli al hijo del Poli Díaz, nacen desnudos y con una altura que viene oscilando entre 50 y 55 centímetros, en cambio estos mismos niños terminarán sus días abatidos por un guerrillero checheno o de muerte cardíaca en su casa de la playa pudiendo medir el primero 1,90 y el segundo poco más de metro y medio.

Mis jovenes amigos y yo comemos en el McDonald's muy frecuentemente. No nos gastamos más de treinta euros en unos pantalones. Todos los años vamos a Madrid y nos hospedamos en pensiones custodiadas por arácnidos y roedores. De aquí veinte años algunos seguiremos comiendo en el McDonald's, comprando pantalones baratos y viajando en el guardamaletas. Otros en cambio nos saciaremos en el Arzak, conviviremos con los zapatos Club Premiere, viajaremos junto a nuestro mayordomo australiano hacía Marrakech aceptando la invitación de Mohamed VI y produciremos películas de lo más hortera.

no tiene nota de corte

2009-03-28T18:30:00.000+01:00

Entre las cuatro y las seis del pasado martes, mientras me golpeaba un calor asfixiante y un monótono ruido de tic-tac, tuve un sueño cuanto menos extraño.

Mi nombre era Gianluca Legrotaglie, capitaneaba una de las familias más influyentes del narcotráfico norteamericano. Mi mano derecha era Antonielli Toneto, un autentico cretino, enamorado de la sangre y los gritos de clemencia. Era muy consciente de que estaba gestionando un plan para terminar conmigo, pero mis negocios aún necesitaban a ese hijo de puta.

Las calles de Chicago no son tranquilas desde que mis fornidas piernas las pisaron por primera vez, allá por los años cuarenta. Convertí esta ciudad en el mayor de los infiernos terrenales. Le pusieron precio a mi cabeza. Tuve cientos de hombres a mi servicio. Fui con chaqueta y corbata sin haber pisado ni una maldita vez la escuela. En mis garajes convivían tantos Cadillacs como neveras hay en Alabama. Las mujeres que huelen el poder, hacían colas inmensas en la puerta de mis inaccesibles mansiones.

No soy un Corleone de turno, amante de la familia y las fiestas de hipócritas con celulitis. Mande matar a mis siete hermanos, por si cabía la remota posibilidad de que me traicionaran y arranque la cabellera de aquellos de mis hombres, que mostraban síntomas de flaqueza. Pensaran que soy un chiflado falto de cariño, pero no sientan compasión de mí. Mi vocación no era ser pediatra o pintor en Montmartre. Desde pequeño sacrifique mi vida, para lograr ser el tipo mas temido desde los jinetes de Gengis Khan y creanme que disfruto con mi trabajo. Ya lo creo que disfruto.

la Primitiva está con Pancho

2009-03-18T11:42:00.000+01:00

Mi vecino se llama Andrés, no es mal tipo, pero tiene una gilipollez innata, de la que el pobre no sabe escapar. Lo está pasando mal, que digo mal, fatal. Fue asesinado ocho veces. Vendido a los fenicios por cuatro sestercios. Despedido de su trabajo, por quedarse embarazado y optar, por el terrorífico nombre de Jonathan Ezequiel, para su futuro hijo. La genética le paso una mala pasada, obligándole a convivir con la calvicie y las canas desde los nueve años. Se enfrentó con cientos de alienígenas tan perversos como aguerridos. La novia que más le duro fue el Colacao instantáneo.

Solo tenía el sueño de imponerse al sprint en una etapa pirenaica, con el público aclamando su nombre, mientras su familia brinda con rostros de satisfacción. Se esfumó el día que un antiguo compinche, un tanto hijo de puta y con el gintoni y los bares de carretera como únicos aliados. Le animó a decorar el salón de su casa con los dedos de sus propios pies, siguiendo una antiquísima tradición vietnamita. Terminando por convertir la vida del desubicado de Andrés, en la fría batalla de los Balcanes.

Tras esta serie de patadas en el cráneo, dejó de sentirse frustrado por no poder hacer el crucero Estocolmo-Oslo, descartó sin lástima la operación de tetas en la cabeza, no le causó ningún tipo de trauma perderse el programa de Sobera y entendió que dejar de comer bollería y fritos no da la felicidad. Aquellos que tienen preocupaciones reales como mi ficticio vecino Andrés, no se preocupan por estupideces. No espero ni para ustedes ni para mi un contundente puñetazo en la cabeza, que nos haga ser conscientes de lo cómoda que es la vida cuando no se reciben golpes, pero posiblemente la experiencia, no nos vendría mal del todo a más de uno.

maldita pócima

2009-02-24T16:35:00.000+01:00

Me reta en duelo el mejor espadachín de la Francia de Richelieu, tengo un jodido cáncer al que ni Sansón lograría vencer, oigo tambores desde aquella noche, pisadas de miles de hombres. Sostengo a duras penas, la mancha negra de Barbarroja con la palma de mi mano.

Me robaron mis ojos y mis robustas piernas hace veinticuatro años, en su día pese a mis limitaciones, fui una leyenda en el tiro con arco. Actualmente estoy acabado, pero tengo esa adrenalina y ese miedo tan humano que siente el que aún no esta muerto del todo. El que rechaza la cicuta y el rápido disparo en la frente de un Winchester. Confiando en que alrededor, del minuto ciento cincuenta y seis de la película, lleguen los cazabombarderos norteamericanos y le devuelvan sano y salvo al condado de Utah.

afiliados al granizo

2009-02-02T04:24:00.000+01:00

Se compró el Washington Post, abrió la bolsa dispuesto a comerse un energético sándwich de queso, le esperaba una mañana de puertos de segunda y esfuerzos sobrehumanos.
Improvisadamente, había alquilado una bicicleta en la tienda de un expresidiario, con el único objetivo de emular a Perico Delgado y mover sus piernas compañeras de la grasa y el desorden. De pronto paso Matilde, con un abrigo largo y unos zapatos hungaros. Tom se le quedo mirando, dudando entre pasar de largo, inventarse que había triunfado en la vida o esperar a que ella le dedicara una hipócrita sonrisa. Finalmente, decidió detenerla con un tímido gesto y le ofreció: una silla, un capuchino y unas galletas insípidas, todo parecía distinto a la última vez, pero bastaron cuatro ridículos minutos para captar su cara de desprecio y su certeza de que continuaba siendo el mismo crío sin personalidad, del que se debía esperar menos que de un nadador en el desierto o de Gabino Diego en el campeonato yanqui de halterofilia.

Matilde era tan vulgar como los castigados pies del que les habla, no tenía: la inteligencia para entrar en la Nasa, ni la mirada de Ingrid Bergman, ni mucho menos la suficiente experiencia en la vida, como para saber que camino escoger en cada momento, pero disimulaba tan bien, que irremediablemente nuestro frágil amigo volvió a sentir una cierta atracción infantil hacia ella. Se dejó engañar, falto a su promesa de que nunca más permitiría que le tomasen por idiota o le mirasen por encima del hombro como a un bufón de la corte de los Austrias. Volvió a caer con todo el ejército de alabarderos en primera línea y esta vez la reconquista iba ser dura, mucho más dura que tras aquel seco disparo en la nuca.

soy un truhan, soy un señor

2009-01-21T15:48:00.001+01:00

El pasado viernes recibí al gran Antonio Resines, en mi terraza de Miami Beach. Nos encendimos cuatro habanos y nos dispusimos a probar el Château d'Yquem, que en su día tuvo la oportunidad de degustar el mismísimo George Washington. No tarde en darme cuenta, que mi invitado no solo era un dandy vistiendo, sino que tenía un paladar exquisito y era un autentico enamorado de la fascinante literatura bielorrusa, obviamente no podía ofrecerle un bocadillo de lomo con mayonesa.

Resines me explicó brevemente sus inicios. El joven Antoñito apodado “fucker boy” en su Torrelavega natal, era un auténtico Don Juan. Las mujeres llegaban desde los puntos más lejanos del continente, los obreros de la construcción se pasaban de acera, nadie podía resistir el enorme atractivo físico de Antonio. Una fría tarde invernal mientras la nieve conquistaba la ciudad, nuestro protagonista se encontraba exhausto tras rechazar a 745 damas, se dirigió hacia la plaza principal con la única intención de mojarse la cara y se cruzó con la 746, teniendo la poca fortuna de rechazar a la menos indicada, una anciana gitana que no cumplía los requisitos, por tener un bigote pelirrojo muy poco erótico. La mujer ofendida por el desprecio del Batman de Torrelavega, realizó un terrible maleficio: se le caería su brillante melena a lo Starsky y Hutch, le crecería una abultada barriga como compañera de fatigas y su voz de caballero gales, seria sustituida por la del palmero de los Chichos.

Nos encendimos el sexto habano, mi mayordomo Stuart O´conogan (en verdad, es de Cuenca, pero queda cojonudo lo de O´conogan) nos dio a probar el nuevo plato de Ferran Adrià, gases de reno con zumo de frambuesa. Tras quedarnos saciados por la abundante comida, logré que mi amigo Antonio se encontrara cómodo y me contara su larga trayectoria en nuestro cine. Siguió la historia por donde la había dejado,” tras asumir que ya no era el Daniel Hasselhoff español, solo me quedaba la opción de introducirme en el mundo de la interpretación, yo desprecio a este gremio: no se duchan, llevan rastas y necesitan disciplina, pero era mi último barco si quería continuar siendo el fucker boy de Torrelavega”. Me parecieron tan profundas y tan sumamente lógicas sus argumentaciones, que veía en Antonio un cierto parecido con Hemingway. Me pasé toda la tarde y las primeras horas de la noche forcejeando contra mi voluntad, pero llegó un momento que no pude contenerme. Me levanté sudando de mi butaca persa y le grité !Antonio facineroso! “.

Este hombre ha jodido más familias que la ruta del bacalao. Cuantos jóvenes, no llegaron a convertirse en actores, por culpa del maquiavélico de Resines. El muy oligofrénico, película española que se estrena allí esta él y le da igual hacerse pasar por: terrorista armenio, celador en Carabanchel, doble de Pajares en las escenas de cama, que banderillero del Juli. La cuestión es salir en todas las películas, lograr que construyamos templos paganos para pedir la muerte lenta y dolorosa que se merece y sobretodo, no dejar triunfar a ningún chaval lleno de ilusión, condenándolos a una vida de miseria y frustración. Por ello, debemos unirnos en la plataforma contra Antonio Resines y su puto afán de protagonismo.

Concluido el enriquecedor debate con el actor español, más sofisticado y sagaz. Nos levantamos de mis cómodos sillones parisinos y nos dimos un fuerte abrazo de amistad, esperando ver por fin su nuevo film sobre la vida de Freud y el psicoanálisis, que lleva por título: “Dos mozas ternescas y un Bmw biplaza”.

ofensiva contra Decathlon

2009-01-19T22:30:00.000+01:00

El ser humano no llegó a convivir con dinosaurios, los cuales por lo que nos comenta José Maria García, debían intimidar lo suficiente, como para que estuviera justificado tenerles un cierto respeto. Sin embargo, los humanos nos movemos con mucho miedo cuando no controlamos del todo la situación, aunque la gente de nuestro alrededor se llame Manolo, mida 1,57, sufra de alopecia y su única habilidad sea cocinar arroz negro. Nos creemos dominadores del mundo, pero hasta el mas avispado mira el suelo en los ascensores o cruza la calle cuando se acercan una pandilla de sin vergüenzas.

Los ejecutivos coleccionistas de másters o los Globo de Oro del cine, orgullosos de los pasos que han dado en la vida y conscientes de sus habilidades, son incomprensiblemente incapaces de evitar en público, expresiones como un “humilde servidor” quitandole continuamente importancia a sus estudios o a su brillante papel en la película. Yo espero reclinado sobre el asiento de mi Mustang, a la persona que suba las escaleras con: Tim Robbins, Seann Penn, Samuel L. Jackson y toda la aristocracia de Hollywood delante y se atreva a decir “yo soy el más grande, soy el único que ha hecho meritos para llevarse este premio, los demás deberéis conformaros, con ganar la radio grabadora en la feria de vuestro pueblo”.

Luego empiezan los de la corbata, con planteamientos miserables del tipo “sin mi padre que trabajaba 27 horas diarias, mientras yo hacia problemas de matemáticas en la escuela, no hubiera sido posible llegar hasta aquí”, cuando sino recuerdo mal es considerable la tasa de paro, pero creanme, que la gran parte de los padres trabajan, incluso los de Farruquito debían trabajar y miren como terminó el chaval, cantando canciones de Camarón de La Isla, entre rejas. Lo de la gente del cine ya es tremendo, cuando empiezan agradecer uno por uno a todos aquellos que colaboraron en la película, como si no fueran todos sustituibles, como si el tipo que le hizo el bocadillo de mortadela, hubiera sido fundamental para ganar un Oscar. El chaval cobra 500 euros y tu 20 millones, yo creo que será por algo, lumbreras.

Lo mismo sucede con los grandes fotógrafos o los que se meten cuchillos por la boca y te dicen, que es todo cuestión de práctica, como si destacar en algo fuera blasfemia, a ver muchacho tu vida es un desastre, tu mujer te la pega con: el del quinto, el del octavo y el cuñado del de la frutería, tu hijo es emo y tu eres tartamudo, no crees que tu vida es lo suficientemente triste, como para atreverte a decir que vales para algo? Pregunto abiertamente.

Por último, otra situación, que me resulta sumamente abofeteable son los insultos a terceros, “es retrasado mental, prepotente y huele extraño, pero no es mala persona” no, no te permito que digas esa estupidez. Le odias a muerte, le quemarías la casa, envenenarías sus tostadas y colgarías a su mascota de una encina, ¿por qué tienes que decir que es buena persona? si sabes que no lo es, dices que es buen tipo, ¿ por qué en su día, no te sacaste el carné de hijo puta? ya que empiezas terminas, muchacho.

2009-01-19T21:32:00.000+01:00

Todos saben que soy y rico y poderoso, mi imperio se expande desde Siberia hasta la frontera con Sudáfrica

Quieres plantar un naranjo en Islandia? cambiaré la temperatura si hace falta.

Quieres tocar en la filarmónica de Viena? ves comprando tapones para el público.

Quieres subir el kilimanjaro en remolque? concedido.

Solo te exijo a cambio un bote de cera de tus sucias y castigadas orejas.

C-3PO

2008-12-02T21:54:00.000+01:00

De más joven seguía todos los programas deportivos desde el primero hasta el último, con el tiempo me fui dando cuenta de que los profesionales del deporte tenían su propio diccionario repleto de topicazos infumables y por tanto, dejaron de interesarme los Estudio Estadio de turno con sus” no hay rival pequeño” antes de jugar contra un tercera con nueve bajas o perlas del tipo” en el fútbol no hay nada escrito” tras ganar de seis a un equipo moldavo en la primera ronda de copa de la Uefa. Del mismo modo, cuando un periodista le pregunta algún espécimen, con capacidad en principio, para responder preguntas trascendentales del tipo ¿como ve usted el futuro? sin excepción y en todas las épocas y lugares remotos en los que se encuentren, responden que lo ven mas negro que la tinta de un buen pulpo gallego, creyéndose premios novel en literatura o reencarnaciones de los pensadores más interesantes de la historia de la humanidad mientras sale la estupidez de su respectivas bocas.

De pronto, aparezco yo con mi pelo sin peinar, mis barbas consecuencia directa de la pereza y mi carrera en sus primeros pasos y digo que los tiempos que nos esperan con crisis económicas sin crisis económicas, con descongelación de los polos o sin descongelación son esperanzadores. Me toca soltar el topicazo, conociendo el pasado podemos conocer lo que nos depara el futuro y yo desde la silla coja de mi habitación me fijo en que vivo mejor que la generación de mis padres que lo pasaron peor económicamente y tuvieron que soportar una dictadura, mientras estos a su vez, vivieron mejor que los suyos que tuvieron la poca fortuna de tener que cargar con una cruel guerra civil. Podría seguir hasta la Edad Media, con aquellos que se defendieron a capa y espada contra invasores extranjeros, sufrieron hambrunas, pestes y monarcas de lo más energúmeno.

En definitiva, terminaré durmiendo en el cajero de la esquina y compartiendo un bocadillo de queso con un anciano politoxicomano y un antiguo comercial tentado por la bebida, pero hasta que los diferentes golpes que me pueda deparar la vida, me digan lo contrario, me organizare un fututo de palacios Buckingham, viajes a tantos planetas como me permita mi tiempo, vacunas contra el poco deseado mal humor y cientos de vivencias que ya las quisieran para ellos Ivanhoe y Robin de los bosques.

Gigantes y Cabezudos

2008-10-19T15:03:00.000+02:00

Cuando pienso estupideces en voz alta se me ocurren absurdeces tan desproporcionadas como pasar a la historia cueste lo que cueste. El problema llega cuando me pongo el mono de pasar a la historia (2 euros en Carrefour) me planteo en que puedo destacar y no tardo en darme cuenta, que hasta que comer seis donuts para merendar no sea un deporte no podré ser medallista olímpico, tampoco tengo pulso como para ser un prestigioso cirujano, no soy un joven mozo con cualidades para la política ni tengo tiempo para descubrir en Tailandia a la única mujer que anuncia detergentes sin poner voz de alienígena.

Me llegue a plantear la posibilidad de crearme un pasado turbio que me diera la oportunidad de salir en Callejeros o inventarme un affaire con Maria del Monte, pero quiero ser innovador y estas dos cosas están mas vistas que el campeonato de bolos del Gran Prix, así que no me queda otra que convertirme en un selectivo asesino en serie. Para ser un gran asesino, contra lo que la gente piensa no es imprescindible tener una sangre tan fría como para congelar el Sahara ni mucho menos una inteligencia de científico coreano, solo se necesita ser compañero de viaje de la escoria y tener mucho tiempo libre sino que se lo pregunten a John Lennon. Pensándolo fríamente cualquier desecho humano puede paralizar el mundo durante días y semanas con un disparo en la nuca de Obama, el Papa, Spielberg o Constantino Romero sin pagar iba ni peaje.

Obviamente no entra en mis planes matar a nadie y mucho menos a Constantino Romero, pero sinceramente no me gustaría que me dijesen que mi tía la del pueblo fue la responsable del 11-S, pero prefiero ser descendiente del tipo que eliminó a personajes históricos de la talla de Julio César o Giordano Bruno, que de uno de tantos tristes agricultores de misa diaria, amistad con la naturaleza y colaboración con leprosos.

como panes

2008-09-30T12:13:00.000+02:00

Los primeros Homo Sapiens, contemporáneos de mamuts y neandertales acostumbrados hacer esfuerzos inhumanos y en ocasiones hasta jugarse la vida intentando cazar una bestia con un ridículo arco de madera. Les parecería impensable, que en un futuro sus descendientes pudieran comer hasta saciarse intercambiando papeles de colores por jamón de Teruel o barritas de pescado congelado en supermercados y tiendas de barrio.

Como también les parecería increíble ver a los necios he incompetentes con los que me topado a lo largo de mi vida entre los que obviamente me encuentro, que sin cualidad alguna y sin ser los mas fuertes de la tribu comanche conseguimos con nada de esfuerzo tener nuestro buen coche, una lavadora sueca, una televisión del tamaño de una red de voleibol y por supuesto, unas horteras vacaciones en el balneario Marina d'or.

Soy consciente de que empiezo hacerme viejuno, cada vez me parezco más a esos abuelicos brasas que se dejan ver en los bancos de las plazas y bares de carajillo y bocadillo de morcilla y panceta, que se creen la reencarnación del mismísimo Van Damme cuando te cuentan por decimonovena vez, historietas de que en la posguerra trabajaban dieciocho horas seguidas en el campo con un cacique de látigo infinito, más cabronazo, que aquel simpático mozo que acariciaba la espalda del carca de Charlton Heston en las galeras de Ben-Hur. Eso sí tenían la enorme suerte que otros (no tenían) de que al final de la jornada cobraban un plato de sopa de lombriz y una hogaza de un pan mas duro que una puerta blindada.

los cartagineses y el inter de milan

2008-05-31T14:18:00.000+02:00

En esta epoca por suerte exenta de patriotismo hablar de entrar en guerra con otros paises parece algo marciano. Pero como sabeis hace bien poco que las situaciones belicas dejaron de ser algo general para pasar a ser algo lejano que leemos en el periodico o vemos en la television.

Queda una semana para la Eurocopa, unico momento con el Mundial en el que me siento mas español que el Capitan Trueno y Super Ñ juntos. Me explico, yo creo que en esta situacion en la que vivimos con aparente paz tiene algo que ver el futbol. Esa sensacion de patriotismo desmesurado que vivia la gente antiguamente venciendo en batallas como Lepanto y cayendo derrotados en otras como en Rocroy la gente la revive actualmente con el futbol y por ello se hace innecesario demostrar algo a golpe de mandoble.

Lo que da a entender que los paises tienen la necesidad de pisarse los unos a los otros y que por otro lado, todas esas imagenes que nos parecen inexplicables al ver una escena de pelicula en la que sale una carga de caballeria o la toma de un castillo, en la que todos con gran valor quieren acabar con el enemigo lo antes posible y no esconderse detras de un sauce lloron como seguramente hariamos la mayoria. No nos resulten tan lejanas al fijarnos en el futbol con sus banderas, sus caras pintadas de rojo y amarillo, Raul en el papel de los tercios viejos, Francia sigue en el de enemigo malo malisimo como en la mayoria de nuestra historia, los Zarra, Marcelino y el resto de miembros del mundial del 50 y la Eurocopa del 64 en el de soldados ejemplo para la juventud y sobretodo el hecho de que todos dariamos un pie y dos dedos del otro por poder marcar de cabeza el gol definitivo para que nuestro pais salga campeon del mundo como cualquier madrileño hubiese clavado un puñal el 2 de mayo en la nuca de Napoleon.

Como toda teoria esta tambien tiene sus pequeños fallos como que el primer mundial fuese antes de la segunda guerra mundial y de la guerra civil.Pero aun asi, tenemos que reconocer que de esto ya hace mucho tiempo y que actualmente solo entran en guerra los yankis que como sabeis son poco aficionados al futbol.

Rossy de Palma o Monica Bellucci?

2008-05-18T15:58:00.000+02:00

No suelo ver mucho la televison, pero cuando se acercan los examenes se convierte en una importante distraccion, resultando una peli infumable una fiesta de disfraces y piñatas. En eso, que estaba yo ayer tirado en mi sofa con el dedo indice en el orificio nasal izquierdo y me di cuenta de que todos los feos del mundo tienen su pequeño lugar en el cine. Concretamente en las peliculas españolas e italianas que nos situan entre 1900 y 1950.

Los actores atractivos que hacen el papel de aristocrata y las mujeres guapunas que interpretan una chica que tiene a todos los mozos del pueblo detras no resultan creibles. En cambio, los feos que suelen ser la cocinera o el dueño del bar son personajes con mucha credibilidad, sobretodo los que tienen la nariz inmensa. Con los niños es diferente de vez en cuando me encuentro con chavales que solo cruzarmelos, me fijo en la tremenda pinta de niño antiguo que tienen y estos no son, ni niños ogro con cara de menestra, ni tampoco niñas rubitas con ojos azules y carpeta de Jordi Labanda.

Asi que espero que de una vez por todas seais concientes de que ser orto no resulta un problema a la hora de encontrar trabajo, ya que ser feo tiene ademas de las citadas anteriormente cantidad de salidas interesantes como ser cura ortodoxo. Yo intente entrar y obviamente no me dejaron, pero, vosotros teneis todas las papeletas y es que plantearoslo los sacerdotes ortodoxos con nombres como Ojnialakov o kigurusku y barbas mas largas que las de la madre de la casa de la pradera son horribles, pero, no horribles de que hombre mas feo, horribles de gritar “madre mia lo de este tio es una puta venganza chechena”.

identifiquese

2008-05-18T15:48:00.000+02:00

Por peticion popular hoy me dispongo hablar del maravilloso mundo de los catetos. El cateto segun el diccionario de la Real Academia de Enrikkes se define como: simio poco peludo interesado en las lenguas troll. Esta maravillosa especia se divide en gañanes rurales y macarras urbanos diferenciandose en primer lugar por el ambito geografico y en segundo lugar por ser los segundos una ligera y decadente evolucion de los primeros.

Un autentico cateto se caracteriza por seguir a raja tabla lo que le marca su edad y epoca. Asi pues a los catorce años se compran la moto de 49, a los 18 y un dia empiezan con el carnet de conducir, solo pasa por el altar el primer amigo ellos van detras, a los treinta y pocos si su economia se lo permite viene el monovolumen y a los 70 el viaje a Benidorm y las partidas de petanca. Eso si tienen pequeñas diferencias los gañanes suelen ser gente entrañable ya que mientras la frase de las frases del bakala o macarra urbano es " papa no me gusta estudiar" las frases del gañan son del tipo " padreee! me enamorado de la Antonia la meretriz del club Trinaranjus" o "padre me quiero llevar al huerto a la Antonia".

Yo compararia al cateto con un ciervo ya que mientras el ser humano convencional no consigue andar hasta pasados dos años el ciervo en pocas horas sabe andar y buscarse la vida. Por ello los cateto-ciervos son los espabilados del colegio robando bocadillos de salchichon y bolis de tres colores pero con el tiempo se gira la tortilla y los miebros del tercer grupo( el resto) van madurando y sobrepasando al cateto-ciervo que se limita ha andar, defecar,comer y observar como el tercer grupo llega a la luna o toca el violonchelo con los dedos de los pies.

Solo me queda hacer un llamamiento a la poblacion para reivindicar el noble arte de insultar llamando a la gente cateto porque tras años investigando en la materia me dado cuenta de que si le dices a un chaval gilipollas, soplamocos o hijo de fruta se lo toma como que es lo primero que se te ha pasado por la cabeza en cambio cuando al mismo chaval le dices cateto de mierda! con grandes exclamaciones, el tipo se quedara pensando si realmente lo piensas de verdad.

Casper el fantasma

2008-05-11T17:09:00.000+02:00

Decir que en este pais no encasillamos a las personas seria faltar a la verdad. Sin comerlo ni beberlo la gente te relaciona con tribus urbanas sin que puedas decir lo contrario. Puestos a disgregar la sociedad yo entiendo que solo existen tres grandes grupos: los frikis, los catetos y el resto. Pasaremos hablar de los primeros, la gente es algo oligofrenica con todo esto y se hace llamar friki por ver peliculas de Woody Allen o series de exito internacional, vestir como en la belle epoque, escuchar canciones de cantautores hungaros o bandas de afeminados con voz de pito.

Todos estos para mi forman parte del tercer grupo, yo por friki entiendo ese tipico chaval que habia en todos los institutos, del cual solo por cruzartelo sabias que le vestia y peinaba su madre, le llevaba a clase su padre y escuchaba a Sergio Dalma o Chayane por influencia de su tia Amparito. Esta gente desarollaba poderes como tener un brazo mucho mas desarollado que el otro, tener un mote lo suficientemente contundente como para estar marcado para los restos, repetir continuamente de ropa y no necesitar amigos, eran personas muy introvertidas y solo se juntaban con gente parecida a ellos. Es cierto que terminaban dejandose melena, coleccionando comics y viviendo al maximo una partida de rol, pero ahi esta la gran mentira la mayoria no. La gran parte de ellos sigue siendo un friki-instituto de por vida, siendo por siempre recordas sus hazañas en los botellones y demas citas de sus antiguos compañeros con el alcohol.

Miguel y mi primo me acusan de que siempre me termino haciendo amigo de los mas frikis y la verdad es que tienen algo de razon.Me pondria a enumerar y podria hacer un equipo de futbol compuesto unicamente por los freaks de mi vida. De los cuales tengo que decir que la caracteristica que tenian todos en comun es que desde el primero hasta el ultimo eran buena gente. Lo cual tiene un merito importante despues de todas humillacones que a muchos les toco pasar en su dia. Los frikis americanos ya es otra historia, estos un dia se calzan unas botas de ranger mas antiguas que el caldo gallego le roban el rifle a su padre y matan a doce compañeros de clase tras jurar venganza.

me dejara mi amo?

2008-05-01T23:30:00.000+02:00

Hace ya algun tiempo, desde que deje definitivamente la consola en el altillo pero sigo formando parte de la generacion megadrive-play station. Esta mañana en la odisea de mi clase de internacional estado pensando en mi pequeño mundo de botones, memory card y pantallas imposibles y he llegado a la misma conclusion que mi amigo Hobbes, cuando este afirmo hace poco menos de 500 años que el hombre era malo por naturaleza.

Demostrar esto es increiblemente dificil pero pongamos el caso de que un extraterrestre esta de turismo intergalactico en Castellon, el colega verde a simple vista podria ver una ciudad civilizada con sus bibliotecas, sus semaforos y sus contenedores de 3 colores. Pero esta imagen no es mas que un pequeño diamante que cubre un enorme monton de mierda. Solo hace falta entrar en la casa de cualquier chaval y ver los videojuegos con los que pasa la tardes, quitando alguno de deporte son todos o de lucha libre o de bandas callejeras con rifles y catanas, en cambio ningun niño se lo podria pasar bien con un videojuego de la madre de calcuta o de poner vacunas a los enfermos. Ya que de forma natural a medida que aumenta la sangre y los gritos de dolor crece la satisfaccion del chaval.

Como animales que somos, sin educacion de los profesores y posterior comida de tarro de los padres nos comportariamos como dos perros cuando se encuentran por la calle, intentariamos pegarnos si somos del mismo sexo y tener mambo si somos del sexo contrario.

Audio:Cold War Kids - Hospital Beds

http://www.youtube.com/watch?v=jyhkQzPLjcA

premio nobel en bolleria

2008-05-01T23:26:00.000+02:00

Tras mi paso por las prestigiosas universidades de Oxford y Cambridge, a parte de descubrir el interes de los estudiantes britanicos por el flamenco dance, aprendi que los animales salvajes por asi decirlo, no pueden ser obesos ya que comen solo cuando el cuerpo se lo pide. En cambio nosotros y los animales domesticos por influencia nuestra, podemos comer tanto por hambre como por placer, lo que obviamente demuestra inteligencia por nuestra parte.

En resumidas cuentas, los casados en la salud y en la enfermedad con la comida somos mas listorros y no lo digo yo sino la madre naturaleza que sabe mucho del tema. Alf y yo concretamente somos superdotados, Manolito Gafotas niño prodigio y Paz Padilla retrasada mental

un pais llamado Enrikkes

2008-05-01T23:12:00.000+02:00

Una fria tarde de diciembre se me acerco un marinero con aspecto cansado, el hombre me conto que algunas personas gobiernan paises, otras dirigen empresas con 2000 personas a su servicio, hay quien llega a ser representante de Dios en la tierra incluso existen personas que tienen la sangre azul desde que la comadrona les corta el cordon umbilical. Aunque no lo creais hasta hace bien poco yo tambien era un tipo poderoso, propietario de un importante patrimonio.

Con el sudor de mi frente consegui proclamarme como unico emperador del autobus que pasa por mi calle a las 9 menos cuarto, nadie se habia enterado en todo el curso de que pasaba un bus a esta hora y subian al autobus de y media sin pensarselo dos veces. Con lo que pase rapidamente a convertirme en un principito de carne y hueso que en vez de visitar planetas se pasaba el tiempo entre parada y parada. El ultimo asiento del bus era mi trono donde yo me sentaba todas las mañanas y contemplaba orgulloso mi imperio diciendome a mi mismo aquello de” hijo mio, todo lo que ves me pertenece”, el autobusero Antonio era mi esclavo y chofer personal, parabamos en todas las paradas solo para que los plebeyos pudieran ver mi enorme poder ya que como digo, muy pocas veces subia gente al autobus, como mucho dos valientes turistas de visita en mi esplendido pais.

Todo iba perfecto hasta que el pasado lunes sufri un cruel golpe de estado. Subi las escaleras salude al bueno de Antonio y al inclinarme hacia la izquierda vi que mi pais habia sido invadido por una veintena de ladrones sin compasion y por si fuera poco mi trono estaba ocupado por una pareja de empalagosos dandose el lote. No tuve mas remedio y me sente en el primer asiento maquinando un terrorifico plan. Tras esta ofensa contra mi persona, no me queda otra que contraatacar ya que me toca mover pieza y como dijo hace algun tiempo un conocido periodista deportivo “ la mejor defensa es un buen ataque", idea que como bien sabeis comparto totalmente. Asi que necesito una estrategia se que cuento con el apoyo de Pony ( la monja de la izquierda de la foto ) especialista en la utilizacion de francotiradores sovieticos pero tal vez esto no sea suficiente. Por ello os pido ayuda para que uniendo vuestros cerebros y mi sanguinareo coco pueda volver a gobernar en mi pequeño pais de 100 chicles, 40 asientos y 39 ceniceros.

reyes y peones

2008-04-13T19:27:00.000+02:00

Escuches lo que escuches y leas lo que leas, el Tibet es noticia. Cada dia son mas los famosetes que se suben al carro del buen rollo apoyando y apostando por Tibet tanto en su independencia como en el boicot a los juegos olimpicos de Pekin. Son claro ejemplo de este movimiento, hippies amantes del pelo sobaca como el siempre solidario Richard Gere que solo cobra entre 15 y 20 millones de euros por pelicula o la intelectual karmele Marchante que no debe saber que las mujeres estan consideradas por los monjes tibetanos como inferiores.

La gente es hipocrita con este tema lo mires por donde lo mires. Para empezar nos estan vendiendo la moto los medios de comunicacion de que los chinos son los primos segundos del demonio y los tibetanos unos fumetas hermanitas de la caridad. Es cierto que China es una dictarua genocida que ha matado a muchisima gente pero no consigo entender como los asesinatos de civiles y miembros de otras religiones han pasado totalmente desapercibidas y en cambio, los 8 tibetanos salen hasta en la Superpop. Estoy de acuerdo como tanta otra gente en el boicot a los juegos olimpicos por la muerte de los 8 tibetanos pero no tenemos que olvidar quienes son estos monjes y el sin verguenza del Dalai Lama.

La religion del Tibet es una variante del budismo defensora de teorias tan apasionantes como que una noche de mambo con un monje tibetano es una bendicion para toda mujer ya que es una forma de espiritualizarse. Esta liderada por el Dalai Lama y los citados monjes tibetanos que hasta la ocupacion China presidian un sistema feudal y teocratico durisimo con clases sociales impuestas por el propio gobierno.Todos los ciudadanos como bien sabeis, tenian obligacion de adorar y considerar al Dalai Lama como un Dios mientras este se limitaba a tener poder politico sobre la zona y pasarselo cojonudo mandando castigar a todos aquellos que no seguian las normal que le salian de la punta del tamagotchi. Asi que ya sabes a no ser que nacieras en el Tibet y te pueda preguntar como soportas a la banda del patio, si te topas conmigo esta noche de farra y me sacas el tema no tendre otra opcion que recuperar mi traje de Hannibal Lecter porque de verdad que empieza a darme mucha grima la Tibetmania.

Jaimito se jubila

2008-04-13T19:24:00.000+02:00

Cuando cuentas un chiste te sometes a un importante examen. Un chiste recordado dos semanas mas tarde por tus amigos es una matricula de honor, uno gracioso durante un minuto es un aprobado raspado y cuando te gritan que te calles, se tapan la cara con las manos y te tiran un servilletero a la cabeza es un clarisimo nos vemos en septiembre.

Yo no suelo contar muchos pero lo que si tengo claro es que no me gusta que me cuenten chistes es mas lo odio. Sobre todo cuando me los cuenta una persona a la que no tengo confianza para mandar a freir esparragos. Antes de que este se ponga a contar con gran orgullo su chiste de mierda ya se que me va tocar poner una sonrisa mas falsa que la del Joker para hacerle sentir el rey de la comedia, situacion que me revienta muchisimo porque lo que realmente me apetece es invitarlo a una sesion de tortura tailandesa. Como todo en la vida esto tambien tiene excepciones, me encantan los chistes a partir del sexto o septimo cubata.

Para terminar comentaros algo que tampoco me explico, esa extrañisima satisfaccion tras escuchar las carcajadas de tus compañeros de aventuras tras un chiste que se pudo inventar un esquimal o un tipo de la Patagonia pero desde luego no el que lo cuenta.

cillit bang y la suciedad se va en un !bang!

2008-04-13T19:18:00.000+02:00

La mayoria de la gente pierde tiempo preocupandose por temas de poca importancia como no tener dinero para llevarse algo a la boca, convivir con una hija que admira a Leticia Sabater o no tener sitio para dormir teniendo unos bancos preciosos en los que se esta bien a gusto. Yo en cambio me preocupo por lo unico que nos puede quitar el sueño a los ciudadanos, saber quien cojones es el tio del anuncio de cillit bang.Mi equipo de deficientes y yo tras una larga investigacion de siete meses, mil sobornos y algun que otro tiroteo con mafias colombianas nos hemos acercado a la verdad del asunto.

Barajamos tres teorias, la primera es que el majete del anuncio se llame Saturnino y regente un bar-karaoke en Guarrarana de la sierra(Cuenca) imformacion obtenida gracias a la amabildad de Amparo una vecina del pueblo campeona del karaoke del año pasado , logro por el cual segun nos cuenta recibio de premio un maravilloso fin de semana romantico para ella y su marido en el desierto de Los Monegros.Otra posibilidad es que tras ganar el Guiness de los records al meterse por el ano una serpiente cascabel de tres metros de largo se diera a la fuga y por ultimo tenemos la posiblidad que a mi mas me convence por su gran parecido fisico,esta defiende que el tipo es hijo ilegitimo del conocido mujeriego y macho iberico español Manolo pelotas Escobar.

Nadie sabe nada a ciencia cierta, es inexplicable que un tio de su gracia y salero se encasille en un anuncio no dando el paso que se merece hacia el estrellato.Por favor ,buscaros la vida para saber algo sobre este tio os recompensare por ello con una importante cifra economica.Por cierto la tia que dice aquello de "vengo del futuro para traeros el nuevo Kalia oxiaction " es otra gran desconocida...yo voy atando cabos señores...

2008-03-26T13:37:00.000+01:00

Soy consciente de que no descubro nada nuevo al deciros que en este pais gusta mucho hablar mal de los demas , yo tengo una teoria sobre el tema que poco tiene que ver con la del hippie porrero de Timon,compañero de Pumba en el Rey leon defensor de aquella teoria de " vive y deja vivir".

Yo creo ciegamente en el " me gusta tu risa falsa" , me explico el mundo se divide en las personas que te importan ,empezando por la familia y terminando por los amigos y los que te importan poco o nada ,es decir el resto. Que tu hermana vaya diciendo por ahi que te tiras cuescos, que tus orejas se las compraron tus padres a Iberia o que eres tan tontaco que te pierdes en la tabla del siete , te puede importar . Sin embargo lo que diga o piense de ti el kioskero de la plaza , el chaval de cuarta fila de clase o el padre de tu compañero de lucha grecoromana te tiene que importar bien poco.

Una vez dicho esto , me centro en mi superteoria , son muchas las veces que uno ve al Fulanito de turno reprocharle a Benganito que este dice o deja de decir algo de el a sus espaldas, con la frase de las frases" lo que tengas que decirme me lo dices a la cara" la cual viene precedida por un insulto.Bueno pues yo estoy muy en contra de esta frase yo quiero que la gente que me importa poco hable mal de mi todo lo que quiera y mas ( miento tampoco me hace ilusion) pero vamos no me quita el sueño, lo que no quiero es que me lo digan a la cara , para que? crea una situacion de gran tension y violencia que me obliga a ponerme a su nivel importandome repito bien poco lo que proclamen a los cuatro vientos sobre mi.

2008-03-26T13:35:00.001+01:00

Debi tener un antepasado autista o mi vocacion es ser monja de clausura porque no hay cosa que odie mas que sentirme controlado en las tiendas por esas dependientas coñazo que te vienen y te preguntan” necesitas algo??” mientras pienso(si quisiera algo te lo diria dejame en paz brasas) pero le contesto no no gracias porque soy un falso de mierda,esta situacion se me hace aun mas terrible si cabe en la peluqueria a la cual tengo que ir dopado para aguantar el debate con la peluquera.

El otro dia tras decision pupular fui a la peluqueria a que me esquilaran , sabia a lo que me enfrentaba primero me ataco con “ el agua asi? o mas caliente? “para despues dar paso a su ataque final que consiste en tras unos minutos de silencio preguntarme si trabajo o estudio? si trabajo de minero me dice que tiene un cuñao en Alcala de Guadaira que trabaja de lo mismo y si le digo que estudio conocera una amiga que su hija estudia la misma carrera que yo a partir de ahi no calla contandome su vida en verso como si los doce eurazos que me tocara pagar luego,fuesen para escuchar su vida y no por cortarme el pelo.

Esto se termino señores ,aqui uno es un tio de recursos y la proxima vez que vaya a una tienda y sobretodo a una peluqueria no se lavara los dientes en las dos semanas anteriores y luego veremos si me quieren seguir dando conversacion. Quien rie el ultimo,rie mejor...

Audio: the Long Winters -Blue Diamondshttp://www.youtube.com/watch?v=6TknNcpAAlA

2008-03-26T13:33:00.000+01:00

h.m.p?

2008-03-26T13:30:00.000+01:00

Cuando abrimos un libro por primera vez tenemos la misma sensacion que tras conocer un buen amigo o unos amables vecinos, en nuestra vida entran nuevas personas que en este caso son los protagonistas del libro.Con el tiempo al igual que a un amigo, terminas cogiendo cariño a los personajes te vas a dormir pensando en lo que habra hecho el trasto de Pepito en el capitulo de hoy,con las peliculas no llega nunca a pasar esto ya que no te da tiempo al durar como mucho tres o cuatro horas, en cambio con los libros pasa y mucho.

La situacion parece muy entrañable vista desde fuera pero no lo es tanto.En las peliculas mueren algunos personajes mientras otro viven salvando el mundo de la amenaza alienigena, en cambio en los libros todos los personajes mueren al leer la ultima pagina de este, da igual que el escritor te diga que muere x o z, la unica verdad es que para el lector todos los personajes mueren sin despedirse,no volvera saber de ellos y es una situacion bastante peculiar, desde mi punto de vista.

Tambien es cierto que nos queda el consuelo de pensar que si bien la mayoria de la gente solo es recordada mientras se acuerden de el las dos,tres generaciones posteriores, los personajes de los libros pueden llegar a vivir eternamente ya que mirandolo de forma optimista podriamos hablar de que nacen cada vez que una persona decide curiosear la contraportada del libro.Asi que me quedo con esto, del mismo modo que un asesino es recordado por sus salvajadas, un poeta por sus poemas y un inventor por su invento, los protagonistas de los libros sobreviviran en la memoria de la gente mientras estos se guarden en las bibliotecas o se vayan sacando nuevas ediciones...

Audio:The Divine Comedy - Becoming More Like Alfie http://www.youtube.com/watch?v=v5o0dwRc0HE

2008-03-26T13:21:00.000+01:00

No tenia pensado que esta fuese una noche de homenajes pero visto que ningun amigo le dedica nada, le dedicare yo algo en nombre de la comunidad de blogs(suena un poco a portavoz de la secta de los galapanianos del quinto planeta) pero yo me lo paso de puta madre.

Se va un grande,Rafael Azcona el mago del humor negro,el guionista entre los guionistas,no me pondre a clasificar sus peliculas entre otras razones porque solo conozco cuatro en las que colaboro pero me quedo con dos por un lado El pisito y por otro El verdugo de Berlanga , una de las peliculas favoritas de mi padre la visto mas de veinte veces,la ultima hace dos semanas.Esta ultima vez me encanto con un Pepe Isbert enorme( sonara ya que se que sois fieles seguidores de cine de barrio) y la tambien fallecida Emma Penella( Concha de aqui no hay quien viva) en el papel de hija del verdugo entre muchos otros actores famosetes.

No intento con estas darmelas de entendido , porque en primer lugar no tengo ni puta idea de cine y en segundo lugar para fliparme hablaria de una pelicula tailandesa subtitulada en polaco, se lo dedico no por compromiso como cuando cumple años un amigo sino de corazon , me repito se va un grande y quiero acordarme de esto cada vez que mi aburrida vida me de la posiblidad de mirar mi archivo,del mismo modo que otros coleccionan periodicos antiguos con noticias de poca o nada actualidad ,yo quiero tener presente durante tiempo el dia de hoy por una o varias razones.

"Yo me considero una especie de asistenta al servicio del director, que es mi señorito"

me suenas pero no se de que

2008-02-17T15:29:00.000+01:00

Si nos pasaran un test de estos tontos preguntandonos quien forma parte de nuestra vida, todos responderiamos puessssss...la familia , los amigos , los compañeros ,los vecinos, el kioskero de la plaza y el camarero del bar de los sabados.

Ninguno tendriamos en cuenta otras personas que tambien forman parte de ella , que llamaremos los " Suzuki". Estarian dentro del grupo de los Suzuki ,esa tia que te cruzas en los pasillos de la facultad , aquel chaval que iba dos cursos por delante de ti en el colegio o aquellos que siempre salen de fiesta por los mismos locales que tu. Sabiendo pues quienes son ,sin haber hablado en tu vida ni un minuto con ellos, no impidiendote esto saber quienes son sus amigos, que musica les gusta, que estudian, cual es su record de cubatas y dos o tres anecdotas mas de su vida.

Cuando vemos un Suzuki pasamos de largo como como si fueran Casper pero segurisimo que si al mismo Suzuki nos lo vieramos en unas vacaciones en Tokyo o en la cola de los que van a ser fusilados ,no perderiamos un minuto en acercarnos a ellos y con voz de fan quinceañera de Ricky Martin gritarle que nosotros tambien somos de Castellon.

hasta el infinito y mas alla!

2008-02-17T15:22:00.003+01:00

Vivo en la avenida mas al norte de mi ciudad , me da por sentarme en la unica silla de mi cuarto y desde mi pequeño ventanuco fijandome bien puedo ver el campo de futbol del barrio , el cole lleno de niños pokemon y niñas que sueñan con un dia ser princesas,el planetario , el cielo encapotado , una larga cola de Marujas dispuestas ha perder bragas y dignidad por un puto trozo de pollo al as , la estatua de un giganton de diez metros con cara de estreñido ,incluso el mar.

Ahora bien , un indiana jones como yo no puede conformarse con esto, un autentico aventurero quiere ver que se esconde detras de aquello que su vista no consigue distinguir , que cojones habra detras del horizonte??? quedandome en mi cuarto nunca podre ver Camelot , ni el tren de Dumbo , ni irme de tapas con Han solo , ni el anden nueve y tres cuartos , ni la ciudad de los muchachos ni siquiera una carrera de ratas motorizadas.

Esta es la razon por la que un servidor quiere una beca Seneca!! como conseguirla?? ni la mas remota idea , regalo de dos orejas y un boli bic verde para el pataliebre que me informe primero.

te gusta el olor a gasolina?

2008-02-17T15:16:00.001+01:00

Del mismo modo que unos somos del Barça y otros del Madrid , nos puede caer una persona bien ,mal o regular.Nos puede caer mal por su mal genio, por ser un prepotente o por ser un cerdo y tirarse los cuescos de tres en tres,siendo pues conscientes de lo que no nos gusta de esta.Luego estan las personas que nos caen mal porque si,lo cual nos sucede bastante, gente que no soportas siendo mas que correcta contigo y por tanto sin motivo aparente.

Como dicen los horteras "cada persona es un mundo" y como digo yo cada persona es un satelite , por lo menos yo no soy la misma persona un lunes por la mañana que un jueves por la tarde. Hoy dia 13 ,me caen bien las viudas presumidas,los padres que llevan la mini mochila de su hijo en el hombro,las mujeres que se tapan los oidos al escuchar un petardo , la presidenta del club de fans de Coronado, los jovenes ejecutivos de pelo engominao que les viene enorme el puesto ,los treintañeros con rastas y palestina y por supuesto los que se creen guapos siendo mas feos que un gorila comiendose un bocadillo de pate mientras se prueba el traje de fallera.

Audio:Richard Hawley - Coles Corner http://www.youtube.com/watch?v=pR-MTZVppkA

el mundo de la saliva

2008-02-17T15:13:00.000+01:00

Seguimos con estupideces de nuestra infancia. Situaros tercero de primaria ,patio de la mañana el cabron del delegado te da con la pelota de reglamento en la cara y tu nariz no para de sangrar , vas al baño a curartelo y el agua del grifo es de todo menos potable poniendose tu cuerpo del color de una berenjena, te vas a ir hacia casa y te atropella el profesor de matematicas con su Renault 19 dejandote la pierna totalmente inutil.

De repente viene el tontaco de turno que se termina de enterar de tu via crucis particular y entre tus gritos de dolor te pregunta " te has hecho daño?" a lo que tu contestas "si si mucho" pero realmente te gustaria responderle con otra pregunta, " eres deficiente mental o cuando repartieron la inteligencia estabas merendando?"

Audio: Girl In Port by Okkervil River http://www.youtube.com/watch?v=zLhbjBIqA7g

deporte olimpico

2008-02-17T15:10:00.001+01:00

Un dia mas de Enrique y sus gilipolleces. Hoy toca hablar del "juego de las sillas " todo un clasico que acompañaba a las piñatas y las carreras de saco en los buenos cumpleaños.El juego como bien sabeis consitia en que hubiese menos sillas que personas ,siendo eliminado aquel que al terminar de sonar la musica no encontrara acomodo para su ojete.

Bueno pues ahora desde la distancia ,la madurez y la responsabilidad de mi cargo como presidente del senado , me resulta gracioso recordar como los niños se concentraban en este juego , como sudaban la camiseta con trampas rastreras como rozar con el culo la silla o empujar al compañero , esas caras de concentracion que ni en la batalla de Waterloo y esa alegria interior a medida que los rivales iban cayendo. Al final uno se hacia con la ansiada victoria y era la reencarnacion de Julio Cesar durante decimas de segundo, que pronto se desvanecian volviendo el marginado a su rincon, el chulito a levantar faldas y el niño- friki a su busqueda de saltamontes y escarabajos peloteros.

de uno a diez cuanto daño hizo Bruce Willis ?

2008-02-17T15:05:00.000+01:00

La gente por norma tiene miedo a la muerte lo cual en principio es normal , unos mas otros menos pero todos hemos pensando alguna vez que sera de nosotros despues de esta. Pero salvo excepciones como la bruja Lola , Paco Porras y otros intelectuales del gremio nadie sabe nada a ciencia cierta. En mi caso o en el de la gente de mi quinta , el mayor contacto que podemos tener con la muerte es cuando le tocamos el hombro a la novia de un xoni y este te dice " hijo de puta te voy a quitar la vida" . Cuando tu hermana enciende la tele y sale Sara Montiel hablando de sus operaciones de mierda y le gritas "!!quita esto que es la muerte!!" o cuando se te muere una persona cercana a la que aprecias y aqui queria llegar. Sin querer frivolizar con el tema , esta tarde con mi bolsa de patatas en la mano estado dandole vueltas al coco y he llegado a una estupida conclusion, esta es que oyes en la radio que a muerto el famosete de turno y en el momento te impacta pero seamos sinceros no te quita el sueño ,en cambio cuando muere un familiar estas jodido durante tiempo , mucha gente lo esta años y años y muchos otros no llegan nunca a superar la muerte de un hijo o de un hermano(aun no descubierto America lo se) cuando este muere se lamentan gritando era muy joven, no se merecia esto ...como si realmente estuvieran tristes por el pero realmente estan hechos una mierda por puro egoismo al pensar coño! este tio esta muero y ya no me podre ir a tomar birras con el , ni podremos jugar al parchis y le voy a terminar echando de menos .Pongamos un ejemplo tu abuelo esta muerto a todos los efectos pero a ti se te aparece todas las noches y hablais todo lo que querais y mas, desde mi punto de vista y tal vez sea algo arriesgado y victima del momento diciendo esto, me daria casi igual que estuviera criando malvas si pudiera hablar con el y verlo todos los dias de mi vida.Luego ya si nos centramos en la religion catolica el tema ya se pone curioso , esta defiende que cuando morimos es la releche porque vamos al cielo y alli se esta de puta madre pero luego pasas con el coche por el cementerio de tu pueblo y te ves a las beatas llorando como las que mas.

tu alfombra roja

2008-02-01T02:52:00.000+01:00

De pequeño un viernes de cada dos me quedaba en casa de mi abuela,ayer fue ella la que se quedo en mi casa , yo soy un maldito vampiro asi que le toco venir al salon para darme las buenas noches y me dijo "hasta mañana si Dios quiere ". Solo decirlo coji fuerte el volante de la maquina del tiempo y me acorde de como odiaba de niño esa puta frase , recuerdo que esas noches me costaba dormirme muchisimo me quedaba ahi en mi cama , a oscuras ,pensando una y otra vez...querra??

2008-02-01T02:49:00.000+01:00

La cosa es , cuando un tipo se entera que fuiste al instituto X , que estudias una determinada carrera , que vives en tal barrio , que tocas el saxofon o que practicas lucha canaria siempre te pregunta si conoces al Fulanito de turno, que intentan con esto?¿?¿?. Pensando un poquito puede que te esten diciendo que ellos tambien tienen amigos, otra es que intenten ser simpaticos o simplemente es hablar por no callar bueno o ninguna de las anteriores que tambien es una posibilidad a tener muy en cuenta.

el nuevo valiente

2008-02-01T02:46:00.000+01:00

Si el señor Bus Lightyear sigue jugando al Risk y en una de esas le da por invadir España, el bueno de Zapatitos rapidamente llamaria a filas a todos los varones y me tocaria pringar ya que no creo que les valga si les digo que para esas fechas me va fatal ir a la guerra ,asi que no me quedaria otra que ser un puto desertor .Toda esta enorme tonteria me viene por este domingo que vi por decima vez Salvar al soldado Ryan donde como recordareis en una de las primeras escenas salen los soldados americanos con unos huevos que mueven camiones dandolo todo en el desembarco de Normandia y muriendo uno detras de otro , haciendoseme inevitable pensar seran idiotas... todos alguna vez hemos pensadolo si yo estuviera alli me hacia el muerto y cuando los nazis se cansen de las pistolitas de los cojones ya si eso me levanto.El problema es que para llegar a la situacion de poder hacerme el muerto, tendria antes que dormir en tiendas de campaña ,pasar mucho frio, comer poco y estar con compañeros que solo hablan de coches tuneados y todo esto no me apetece una mierda tampoco . Solo me queda pues diseñar un plan para que me declaren inutil para la guerra,tengo pensadas tres opciones se las digo pero ustedes diganme tambien las que se les ocurran. Mis tres primeras opciones serian estas:1) enseñar carnes al general2)cortarme las manos y pegarmelas en la cabeza 3) dejarme barba , aprender arabe y vestir con xilaba

una cosa es vivir en una leonera y otro distinta ser un leon

2008-02-01T02:40:00.000+01:00

Les presento a los unicos cinco hombres a los que dejaria que me dieran amor por detras . Son los miembros de la mitica delantera de los años cincuenta del Athletic club , de izquierda a derecha: Iriondo , Venancio , Zarra , Panizo y Gainza. Frase:"Zarra ensayaba los remates hasta que su frente sangraba"

En este video los mismos protagonistas ya convertidos en mitos vivientes cincuenta años mas tarde: http://www.youtube.com/watch?v=G1OWvy3TLb8

2008-02-01T02:39:00.001+01:00

Además de ser profundamente insoportable. Tiene mugre en las orejas y algo de sarro en los dientes. Maldito hijo de puta.

al abordaje!

2008-02-01T02:32:00.001+01:00

Ya lo dice Garci que grande es el cine. Pero,que nadie se tome lo que ve al pie de la letra, sobretodo las pelis de mamporros sobre temas historicos ya que segun el cine solo existen 4 o 5 epocas.Mira que la historia da para hacer peliculas de mil y un tema , pues no! las pelis tratan epocas importantes como la edad media o el imperio romano y temas como la pirateria que tiene una importancia muy relativa en la historia. Pensar, la cantidad de peliculas de piratas que hay , muchisimas! y yo me pregunto por que? Esta claro que porque la gente lo pide , pero la pregunta es que tienen las pelis de piratas que nos enganchan tanto, yo creo que la cosa es que te ves una peli medieval y tienes al rey que te recuerda a zapatero vestido de epoca ,la duquesa ricachona a la duquesa de alba , los caballeros famosos son Nadal y Fernando Alonso con armadura y la guapa que se quieren tirar todos es Elsa Pataki. En cambio los piratas no son comparables a nada , no los puedes comparar con 4 desgraciaos que abren la puerta de tu villa y te roban la mini cadena. Donde vieron ustedes 50 tios de pelo en pecho dando vueltas por el mar durante años con una botella de ron en la mano , una pata de palo y un unico objetivo robar ,robar y robar??

la tragedia de la mosca Bernarda

2008-02-01T02:24:00.000+01:00

Hoy toca hablar de las autenticas luchadoras de la historia ,que no son las amas de casa de los años cuarenta ni las amantes de bruce lee son las moscas cojoneras! estas pasan por situaciones mucho mas duras que un taliban en Washington , un oso polar en el Sahara o un minero asturiano y alguna vez les han oido quejarse? yo ni una sola palabra.Pensemos en su triste vida, para empezar nacen de un huevo lo cual ya de por si da puto asco , solo nacer las mandan a la mierda y en esas estan hasta que un buen dia se cruzan por el camino con estudiantes aburridos y sanguinarios como yo que las matan sin piedad con una carpeta para luego inmortalizan el momento.Ahora es cuando salta la brasas Pepito grillo de mi clase y dice "te gustaria que te lo hicieran a ti? a que no? pues no hagas a los demas..." rapidamente paso imaginar una mosca de metro ochenta con pijama y zapatillas de ir por casa sentada en la silla de mi habitacion con una carpeta en la mano intentando cargarse a la tontaca de mi clase que intenta escaparse con sus pequeñas alas siendo consciente de que todos sus esfuerzos seran inutiles .

mama , como se ganan esos el plato de lentejas?

2007-12-25T02:41:00.001+01:00

Un dia mas ,seguimos con nuestra clasificacion de la sociedad española, hoy hablaremos de los "niño pafeto", que son este tipo de gente que automaticamente relaciones con un garito .Me explico ,vas a un pub y ya sea jueves a las ocho de la tarde que sabado a las tres de la noche ,siempre te encuentras a la misma pandilla de cansinos que si el bar es heavy ellos son los mas jevis ,con pelo que se lava una vez por estacion y conversaciones sobre Satan , warhammer y frikadas varias . Si en cambio el pub es modernete pues la pandilla de turno , es de modernisimos con pitillos hasta en la cabeza he inventandose burradas como que un dia le tocaron el culo a Woody Allen o que les gusta un grupo de Indonesia compuesto por dos mancos y un sordo.Bien pues, esta gente me llamo siempre mucho la atencion , asi que contacte con mis multiples contactos y tras una gran investigacion con un yonki noruego con coficiente intelectual de 180 y la ayuda del siempre atento Friker jimenez he podido encontrar la verdad sobre este espinado asunto .La verdad es solo una, pero barajamos dos teorias , la primera posibilidad es que esta gente realmente no exista , siendo un complemento del bar como lo son los cuadros o las mesas , asi que si al dueño del bar le diera por cerrar ellos moririan automaticamente.La otra teoria es que no tienen casa y que se compran en la teletienda pijamas para poder dormir dentro de las paredes , dejandoles el propietario del bar dormir en ellas como recompensa por dar ambiente al local .Con cual nos quedamos?

30 años de secretos al oido

2007-12-25T02:38:00.000+01:00

Hoy toca hablar de la "gente Cis" y la "gente puto primo" ¿Que personas podrian considerarse Cis y cuales Puto primo? pues Cis ,aquella gente en en una discusion sobre si la aceituna negra esta mas buena que la verde o no lo esta ,te dicen que el 90% de los encuestados afirman que esta mas buena la verde . Gente " puto primo" aquellos que si se te ocurre decir que mola el pelo de Bertin pelotas Osborne ,te vienen y con toda su geta te sueltan que tienen un primo que es vecino y amigo de Bertin que les dijo en una comida familiar que el macho iberico de Bertin es una bola de billar que colecciona pelucas. Que tienen en comun? el limitarse apoyarse en datos falsisimos sacados de la manga en el mismo momento y el utilizar estos como argumentos a su favor,lo cual da unas ganas tremendas de torturarles retorciendoles las orejas durante meses con la musica de Papa levante de fondo , las caricias en la nuca del simpatico Hannibal Lecter y un interminable recital de cuescos de Maria Jose Campanario .

boicot al noble arte de quitarse la roña

2007-12-25T02:35:00.000+01:00

La gente se ducha o se deja de duchar dependiendo de la importancia que da a lo que pueda pensar su entorno (me ducho todos los días). A nadie con dos dedos de frente le puede apetecer ducharse con este frío que te deja la nariz tan morada, como las camisetas del cretino de Andrea Casiraghi y los pies como unos buenos Frigopie, recién sacados de un poca acogedora nevera ucraniana.

En mi caso la cosa va más allá, odio ducharme incluso cuando mi ropa soporta un río del más desagradable de los sudores. Debo reconocer que posiblemente en el hipotético caso, en que regresara condecorado por luchar en Vietnam o de perder una apuesta, que me obligase contra mi voluntad a pasar una noche loca como gigoló de Paz Padilla. Si de mí dependiese tampoco me ducharía, ya que es una pereza: enciende el grifo con tus 4 y medio de miopía. Espera un rato para que se ponga caliente, el suficiente para que sientas en tus carnes lo que siente un trineo en un día laboral. Busca toallas, champú del normal del que a ti te gusta. En definitiva, que bella es la vida del cerdaco.

Esto sin tener en cuenta que el tiempo que pierdes aseándote al cabo de los años es más que considerable. Lo pienso y en ese tiempo, que estado cantando canciones horteras bajo la ducha, podría haber tirado la Bonoloto y haberme forrado como un cabrón, se podría haber enamorado de mi Scarlet Johanson, incluso con esfuerzo podría haber ganado el campeonato de cervezas del bar más casposo de mi barrio.

Amigo mío se sincero, si vivieras en una aldea fantasma del sur de Kazajstán o en un iglú de la lejana Groenlandia ¿ te ducharías con tanta asiduidad?