adiós a la noche

Me levanté con la sensación de que cien cañones me golpeaban la cabeza sin compasión, con problemas conseguí llegar al baño donde me lave la cara y me dispuse a defecar emulando a la aviación británica bombardeando la ciudad de Colonia. Nunca entenderé como a ninguna mente lucida le rondó por la cabeza la idea de que los váteres fueran acolchados y confortables y no tan asépticos como una maldita cabina telefónica. Una vez resueltas mis necesidades fui a la peluquería donde una mujer de setenta años con nariz larga de las poco interesantes y unas mechas de lo más hortera, se dispuso a lavarme el pelo con un masaje previo en la parte inferior de la cabeza, no concibo una explicación lógica pero lo cierto es que consiguió sacarme una pequeña erección transformándose esa mujer arrugada y enemigo de lo erótico, en una joven completamente desnuda bajo una gabardina beis. Tarde de disparos en la rótula a un tipo que me debía dinero, dos vueltas con el coche americano, largo, precioso y poco práctico de mi colega Bobby y al “Blow”.

Entré en " El Blow" después de las doce y antes de las tres como todas las putas poco noches desde el sesenta y ocho. Pedí un Whisky para mi y otro para mi acompañante que di a entender que debía estar al caer. El camarero afrocamericano con camisa blanca, pajarita negra y cara de gilipollas se sonrió consciente de que llego a ser muy triste, no asumiendo que una noche más me iba a tocar beber solo. Le miré desafiante pero como soy un mariquita de cincuenta kilos no me atreví a escupirle en la cara y pedí otro whisky, esta vez doble.

De pronto el tipo que desde hace casi treinta años ocupaba la última mesa junto al piano se aproximó lentamente, me ofreció su castigada mano y sin pedir permiso se sentó. Poco sabía de este hombre a parte de que una banda de taiwaneses asesinó a su familia en Texas. Ebrio hasta confundir a su madre con un flexo me dijo que me llevaba observando un largo tiempo y que sólo veía en mi a un pobre hombre gestionado un plan para convertirse en comida para gusanos. Le intenté hacer ver que no sabía a dónde quería llegar y me explicó con precisión que no había conseguido superar lo de su familia y quería quitarse la vida, pero no tenía las suficientes agallas para hacerlo en solitario y estaba convencido de que mis días de cabaña de madera, frisbis y helado de pistacho quedaron atrás hace mucho.

Tardé en reaccionar pero conseguí explicarle que yo era un puto crápula, un auténtico cretino y en ocasiones algo vicioso, pero nunca un cobarde. No me consideraba un gallina porque no tenía ningún tipo de temor a la muerte, simplemente llevaba años buscando una manera elegante de morir. Terminar mis días ahorcado me parecía demasiado convencional, por la patria con un mortero destrozándome el esófago una maldita horterada y lanzarme de la planta sesenta y cuatro del rascacielos más alto de Oakland, era correr el riesgo de que a la mañana siguiente cuando encontraran mi cuerpo, este fuera tema de conversación de un buen puñado de hipócritas disfrutando como auténticos cerdos señalando los datos morbosos que desencadenaron mi final.

Le conté que hasta agosto del 68 cuando un puto siciliano me arrancó mi ojo izquierdo, yo dirigía una empresa con mil empleados, era jodidamente guapo, las mujeres pagaban por conocerme y dedicaba buena parte de mi tiempo a burlarme de los enanos, los gordos, los retrasados y todos aquellos tipos sin suerte en la vida. Sus razones eran más convincentes que las mías pero entendió rápidamente, que lo que más me enfurecía no era que los feos y pobres se rieran de mí eso entraría dentro del juego, lo que nunca pude soportar es que les daba lástima, sentían compasión y su superioridad era tan aplastante que no les hacía falta ningún tipo de revancha.

Jimmi que así se llamaba el tipo, me invitó a su casa para continuar charlando como si fuéramos miembros de la secreta resistencia francesa. Me di cuenta muy pronto de que la vida del bueno de Jimmi era un autentico caos, me sorprendió de un hombre que espera el turno para entrar en el selecto club de Ades, que en vez de tener el piso lleno de prostitutas asiáticas, vino de uva Santoon y folletos de agencia de viajes con destinos exóticos como Tailandia, Nepal o Tunbartutu, el muy hijo de puta odie el alcohol, compre leche semidesnatada y coleccione sobres de colores. Pronto entendí que todo ese circo era lo único que le mantenía vivo.

La noche siguiente impulsado por el odio conseguí trepar por la ventana de la casa del maldito siciliano le mire fijamente mientras dormía con esa saliva que me producía una sensación cercana al vomito y le desfiguré la cabeza de un seco disparo sin ningún tipo de miramiento. Como había planeado el ruido de mi Winchester despertó a sus guardaespaldas y sus metralletas ucranianas hicieron el resto cayendo mi cuerpo sobre una escultura japonesa. Ellos mismos se encargaron de hacer desaparecer mis cincuenta kilos tal y como había soñado durante tanto tiempo.

El maldito Jimmy a día de hoy sigue buscando un acompañante para morir, sólo os puedo decir que se ha casado con un puta profesora de música de un pueblo de catetos, vive una vida aburridísima en una casa de pizarra junto a un lago helado en invierno y cubierto de bichos en verano y tiene un hijo oligofrénico con sueños que no van más allá de comprarse una dichosa Scooter y ponerle pegatinas de Valentino. Lo cierto es que no le guardo rencor ya que ha consiguido que en el estado de Minnesota donde se exige carnet para ser entrenador de balonmano, conductor de camiones de basura o para formar parte del club de cazadores de liebre Herzegovina también se exigan una serie de requisitos para ser suicida: idiomas, buena presencia, coche propio, ser mayor de 18 años y sobre todo disponibilidad de horarios.